вторник, 31 мая 2016 г.

| Прощай, оружие

Так долго я искала что-нибудь свое.. То, что сможет охарактеризовать неброской фразой всю мою жизнь, что будет легким шепотом существования и отражением моей реальности. И вдруг, когда я уже свыклась с обычностью, оно родилось. Внезапно, как майский гром. Слова сложились и, комментируя запись иг, я вдруг нашла себя...

понедельник, 30 мая 2016 г.

| Проводы весны

Ох, что же это была за весна. Водоворотами чувств и водопадами эмоций. Каждый день, каждую минуту переплетенную с чьим-то сердцем. Каждый миг переплетенный с его телом. Каждую страницу книги новых знаний. Каждый миллиметр новых дорог.


Все это не отложилось на полках памяти, а разбрелось ураганом по ее лабиринтам. Мартовским уральским ветром, теплым апрельским солнцем, первыми майскими цветами и километрами асфальтовых дорог. Весна была прекрасной. И какое-то время я еще буду слышать ее звонкий смех и неуверенные шаги по мостовой. И стук сердца, звенящий небесным колоколом и яркое солнце, что заставляет жмуриться.

Порою кажется, что время так неутомимо бежит вперед, сменяя времена года, как переворачивая страницы книг. А, когда оборачиваешься, взгляда не хватает, чтобы охватить весь океан того, что было в тот, казалось бы, короткий миг. И всё так быстро становится другим, как шагающий человечек, нарисованный на каждом листе толстой школьной тетрадки. Школа. Я так часто вспоминала о ней этой весной, как никогда раньше, как никогда за последние 15 лет. Я почти забыла лица, я не помню что я носила, о ком плакала и к кому летело мое сердце. Я не помнила какого цвета были мои волосы и носила ли я юбки так часто, как теперь. Я не помнила какие книги читала и кого целовала в тот самый важный первый раз. Зато я помнила того, кого целовала второй. И кого целовала так много в этом марте, спустя столько лет, целовала в самое сердце. Для кого-то школа - волшебное время, полное воспоминаний и юношеских томлений. Полное взрывов чувств и осколков сердца. А для меня это была лишь прелюдия. Прелюдия к чему-то настоящему. Я не гуляла во дворе и мальчики никогда не носили мой портфель. Меня не любили девочки и не особо то любили учителя. Я всегда пропадала где-то там: на танцах, в художественной школе, в журналистском кружке, на информатике. Для меня школьные воспоминания навсегда будут связаны с зимними каникулами - когда мы отыгрывали 3 новогодние елки подряд, когда мы целые дни проводили во Дворце Пионеров, а в обед нас кормили вкуснейшими сосисками. А школьная весна для меня всегда будет пахнуть футболом. И прятаться мини-юбкой, что переодевала тайком от родителей в подъезде перед школой.

Я совсем не успела побыть ребенком тогда. Видимо поэтому я отыгрываюсь сейчас. Развлекаясь и забавляясь с жизнью. Ни о чем не жалея, ничего не боясь и не останавливая время и людей. Не отсчитывая годы и не пуская якорей.

Нам осталось всего два дня. Два дня цветущих яблонь и аромата сирени. Два дня зеленых крыльев за спиной с запахом свежескошенной молодой травы и первых уличных посиделок. Я обнимаю тебя крепко, ты была очень сладкой. Со свежим запахом этой новой любви. С омутом вдохновения и первой книгой. Ты навсегда останешься особенной весной в моей жизни. И если вспоминать всё, что между нами было, то не хватит и дня летописей.

Скоро мы снова встретимся. Через 274 дня. Ты будешь уже другой, а я... Я тоже поменяюсь. Ведь у меня столько новых дорог впереди, столько сотен километров горного серпантина. Столько городов и, надеюсь, стран. Столько бессонных ночей и внезапных открытий.

Прощай.
Я буду ждать тебя.

четверг, 19 мая 2016 г.

| Серость офисная, обыкновенная

Я никогда не писала о своей работе и вот видимо время пришло - скажу чуть-чуть. И пусть оно будет лишь ярким примером совсем другой мысли и лишь контекстом. Но наглядно. Меня сегодня от восторгов подбрасывает и за меня сегодня стоит выпить бокал резервного красного сухого. Я выпью. И Мари придется. И вы давайте тоже.

среда, 18 мая 2016 г.

| Сегодня

Порой мне нестерпимо так хочется невозможностей.

Снежной непогоды и холодных ветров в начале хрупкого майского лета.

Кататься на самокате вот сейчас, когда уже исполнилось 30. И прыгать на батуте высоко и с переворотами, когда коленка выскакивает из сустава при любом неверном движении.

Если ехать на море, то обязательно в не сезон, чтобы людей поменьше и волны похолоднее лета и пейзажи серые, цвета хрома.

Или мечтать о таком сладком одиночестве, глядя, как он достает то самое желанное кольцо. А если мужчина - то пусть обязательно чужой, женатый, запретный. Чтобы любить без опаски и угрозы будущего и как в бразильских сериалах, а долгие ночи страсти пусть как в немецких фильмах.

А если написала вот книгу, то мечтать непременно о премии Пулитцера, как минимум. И волнительно подпирая рукой подбородок, думать какого цвета платье надеть на награждение.

И если покупать билеты, то только в Румынию и бродить там неделями и кататься по Трансфэгэрашскому шоссе, останавливаясь, чтобы охать от восторга и выпить чаю. И съесть тех французских булочек.

И чтобы всё - до самого края, великое в размахе и торжественное в своей невозможности.

Жить так, как будто завтра - оно не существует.

понедельник, 16 мая 2016 г.

| Бесконечность оттенков свободы

Сколько себя помню - я все время в кого-нибудь влюблена. Как будто влюбленность - это естественное комфортное состояние моей души, разлетающееся по венам и бьющее фонтанами в самом сердце.


Как-будто плохих поступков не существует и предательства со мной не случаются. И отчаянно доверяю людям, каждый раз - как впервые. Закрыв глаза и широко распахнув сердце. Как-будто чувств иных в в арсенале моем нет, или они настолько не блестящи в своем отражении. И разочарований место давно занято шумным хохотом до рассвета. Как много разных любви оттенков хочется сложить в чемодан или зарисовывать их оттиски в большом блокноте. И путешествовать дальше.

Все чаще замечаю насколько узки рамки - я вся не умещаюсь в этих стенах. Мне стало тесно в этих границах, в этих условностях, окруженная стереотипами галочек нужности и пунктами обязательств. И меня не удержать больше дома, и все чаще хочется покупать надувную мебель, чтобы удобнее было переезжать, чтобы не зависеть и не пускать якорей. И то, что когда-то казалось мне материальными атрибутами правильной жизни, сейчас камнем висит на шее и тянет ко дну и клонирует сознание. И расширенные горизонты больше не помещаются в этой картине мира, созданной когда-то давно нескромной студенткой с большими перспективами и амбициями.

Мир меняется вокруг, подобно сценам из фильма "Начало". И эта неопределенность, эти муравейники возможностей, эти фейерверки чувств и меняющихся эмоций - это жизнь. Моя. Субъективная и на грани хаоса. С невозможностью определенно сказать что будет - через неделю, не говоря уже о чем-то глобальном. Ведь возможно - всё. Все что угодно. Бесконечные варианты, другие номера на машинах вокруг или незнакомая речь на чужом языке. А может тысячи километров хвойных лесов и высоких гор, мелькающих за окном автомобиля. И бескрайнее море, вливающееся в хмурое серое небо перед дождем.

И где бы ты ни был, всё говорит на одном языке - языке любви и свободы.
И может, наконец, я решусь уехать. Не к кому-то, не от кого-то, а ради себя.
Потому, что - хочу.
Собрав лишь красные кеды, подаренные моей Мари и пару платьев. И тот самый блокнот. С зарисовками чувств.

суббота, 14 мая 2016 г.

| В сердце

Думаю, у каждого человека есть такие немые спутники. Люди, чье сердце когда-то давно билось в унисон с твоим. А может даже ваши руки переплетались, сплетались мысли и тела. Вы были очень близки в ту маленькую жизнь. А потом, ваши пути разошлись, как то вот само-собой, без обид и горьких слез, просто крепко обнявшись и искренне пожелав счастья. 
А может, ваши сердца и руки не переплетались. И волосы не касались щек друг друга. Просто ваши души чувствуют друг-друга где-то в параллельных и двигающихся в унисон вселенных, не пересекаясь. И не нужны откровения и диалоги и даже слов много не нужно. Но, когда однажды проскальзывает просто фраза или картинка. И ты понимаешь - как ты важна и что тебя помнят.

И вот внезапно..Что-то рухнуло. Или взлетело взрывом. Я даже не поняла...
Но одно точно.

Это было.
В самое средце.

среда, 11 мая 2016 г.

✾ По ту сторону

Я куталась в колючий теплый плед  и пыталась осилить еще хотя бы одну главу в безжалостно наступающих сумерках, когда увидела его впервые.

вторник, 10 мая 2016 г.

| Битва за важность

И почему нам всегда отчаянно хочется соревнований. Быть лучше. Выше, красивее. Умнее. С более интересной речью. Более глубоким внутренним миром. Быть кексом полным изюминок и сюрпризов и обязательно в чем-то лучше.


А я бы хотела быть кем-то важным. Не от слова "популярность". От слова - полезный. Нести в мир не просто красиво сложенные слова, а чтобы имело смысл. Быть может учить чему-то детей или просто учить чему-то. Но не умею. Да и стеснение как-то. Или писать что-то, что мотивирует и вдохновляет. Что-то, что помогает найти путь, а может просто не съесть лишний чебурек за ужином. Но, тут я тоже мимо. А может писать что-то на мамских форумах или раздавать советы по управлению мужчиной в семейной жизни. И здесь мне нечего сказать, ибо общепринятый формат семьи мне чужд.

Так бурлист круговорот полезного вокруг, да и бесполезного тоже тьма. Никогда не сожалела о потраченном времени. Даже на лень диванную часов не жалко, ведь мягко и уютно. И так давно не читала художественной литературы с пометкой "бестселлер", что решилась и потратила 3 вечера на хитрозавернутый детективно-мистический роман. А пообещав себе в этом году всегда дочитывать до последней страницы книгу, взятую в руки с ярко-алым маникюром, бросить не смогла. И жадно дочитывала последние страницы, допивая утренний кофе за рабочим столом. И ничего я оттуда не подчерпнула, ни словечка, ни оборота. Ни снов с бурным соучастием в сюжете, ни качеств героини, что хотелось бы примерить на себя, ни даже кринолиновых юбок, что путались в ее промерзших ногах. И холодные пейзажи Викторианской Англии не будоражили мое такое чуткое воображение.

И мне показалось, что каждый из нас рано или поздно начинает ощущать себя именно такой книгой. А так хочется быть Атлантом или Монахом, а в самых сладких снах воображать себя хоть бы и на полстранички - Библией. 

Я никогда не стану Жанной Д'Арк и никогда не поведу за собой миллионы на революцию. Мне собственно не чем гордиться в глобальном смысле своей жизни, я даже не веду белых тетрадей, чтобы темными вечерами отчаяния было чем наложить заплатки. По правде сказать, и вечеров то таких у меня не бывает уже почти, всему "виной" наконец сложившиеся пласты личного мировоззрения. И не хочется никому ничего доказывать. И проще стоять в тени моего Риардена, ничуть не соперничая с ним за власть, равноправие и место у руля. Лишь порой йокает страх от того, что по сравнению с ним, с тем какие великие для страны дела он творит, мой путь кажется мне лишенным объема, всякой пользы, всякого рационального смысла, всякой цели. И можно часами слушать его, жить его работой, держать за руку, понимая, что только ты слабость этого великого мужчины.

И все же так отчаянно хочется быть полезной. Ведь так сладко ее послевкусие. И ведь это тщеславие, ведь эгоизм чистой воды, хоть и идущие из самого сердца.

*
Так странно бывает, интроверты раскрываются в сети, а экстраверты - наоборот, закрываются в непробиваемую неосознанную скорлупу. Оказывается вдруг таким важным смотреть человеку в глаза, видеть как он смеется, как поправляет волосы. Вообще, насколько важна мимика, как будто только так ты можешь почувствовать. И вдруг это становится необычайно нужным - просто чувствовать, собирая по крупицам чей-то образ напротив. 

пятница, 6 мая 2016 г.

| Жизнеобходимость

Я всегда очень боялась возраста. Каждый раз отодвигая планку тех лет, что не смогу на себя примерить. Что боюсь представить и увидеть придвигающееся отражение на собственном лице. Глядя на стариков, у меня всегда разрывается сердце - настолько длинная жизнь отражается в их мудрых глазах, сколько переживаний, любви и боли скрыто в глубоких морщинах и темной огрубевшей коже.


Время .. Нет более субъективной единицы измерения вселенной. Сегодня утром, составляя план работы на день, я случайно ошиблась годом. И вместо 2016, поставила 2014. Всего 731 день, какая по-сути малость, сказала я. А память услужливо швыранула меня туда, во времена, когда волосы едва касались плеч, а потоки автомобилей были с номерами 72 региона.
Вроде бы, нам кажется, что время так неумолимо летит. Но .. оглянувшись назад, вдруг понимаешь, что между этими, не особо то и отличающимися датами - водоворот жизни, миллионы разных минут, сотни пройденных путей, километры дорог, разбитых сердец, минут отчаяния и океаны бесконечной радости.

Я бы хотела жить вечно. Смотреть, как эпохи сменяют собой друг друга, как самолеты полетят на Марс, как изобретут вакцину от рака, а дети никогда не будут болеть. Как строятся города, рушатся континенты и этносы. Как меняются правители, тренды, уклады и традиции, но остаются незыблемыми вечные ценности. Я могла бы учиться бесконечно, не жалея о времени, не перепрыгивая с одного на другое, меняя лишь блокноты, наручные часы и длину юбок.

И да, мне бы пришлось видеть тысячи смертей и хоронить близких. Но я бы видела, как душа рождается снова и снова, пусть и уже другом теле.

Вся наша жизнь - она отражается в наших глазах. И только нам под силу сделать их печальными или полными искр. Ведь жизнь так коротка, зачем же тратить ее на тоску по былому, по тому, что прошло давно. Ведь даже самые сильные переживания стирает время, не оставляя и помарок на чистом листе, так стоит ли менять, переигрывая в памяти давно сделанный выбор, давно пройденный перекресток.

И по прежнему считаю, что человек может пережить всё. Абсолютно. Оставляя в сердце лишь радость, любовь и детскую восторженность жизнью. Обнимая всех и каждого. Знаю, умею, практикую.

Пути Господни неисповедимы. 

среда, 4 мая 2016 г.

| Дождем

В такие яркие солнечные дни мне невыносимо хочется серой локальности. Звука весеннего дождя по крыше. Пасмурных низких облаков. Стоять у открытого окна и чувствовать этот запах влажной, почти-летней свежести. И настоящих слов хочется.

О самом важном. О родном доме. Рассказов бабушки о войне и старых временах, старых нравах и традициях. Вспоминать о том, как в детстве по праздникам к нам собиралась вся родня. Как стол начинался в одной комнате и продолжался в другой, посреди которого стоял огромный, пятилитровый, но уже электрический самовар. А я, совсем маленькая, пряталась за зеленой шелковой шторой. А сейчас этот большой раскладной стол давно сломан, а зеленые шторы потерты временем. Лишь иногда эхом прошлой жизни в коридорах звучит смех двоюродных братьев и сестер, песни и хохот взрослых за традиционной игрой в карты. Тогда и потолки казались выше, и угощения проще, и эмоции только светлые.

Мы выросли. Мы растеряли свои традиции.

вторник, 3 мая 2016 г.

| Немыслимость

Воспоминания - словно фрагменты карточной игры тянут все ниже и ниже, углубляясь в мягкий мох зеленых болот, отзываясь касанием ледяной воды в горном ручье. Как будто, словно так же, как и тысячу лет назад ты сидела на коленях умывая руки, а длинные белые платья сливались с волнами немыслимой реки.


Есть такой феномен - дежавю. Словно толпа маленьких нейронов пробегает с картинкой, что не запомнится в деталях, но останется послевкусием ощущений надолго. Это ощущение мой частый гость, приходит всегда без спроса, одновременно пугая и обволакивая туманом иной реальности. Наука говорит, что дежавю - это психическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то был в подобной ситуации, однако чувство связывается не с конкретным моментом прошлого, а с прошлым в целом.

Мое же виденье несколько романтизировано. Я считаю дежавю воспоминаниями о будущем, снившимся нам когда-то. А может даже в одной из сотен прошлых жизней. Ведь ощущения от забытого сна так похожи. Они тоже остаются зернышком чего-то неведомого, окруженного не помнящими деталями, в череде неосознанных цепочек событий. Вспыхивают яркой звездой памяти.

А может это одно из останков древней Атлантиды наших не пройденных путей. Разрушенные замки тех дорог, с которых мы предпочли сойти, осколки чувств к тем людям, которых мы не встретили, слова писем, что так никогда и не написали.

Обветшавшие от веков безмолвия мосты, уводящие далеко в туманную бесконечность. В целый мир воспоминаний, целый мир несбывшийся надежд, ожиданий и не отвеченных чувств, не сомкнутых объятий и не сказанных слов о безумной любви к отчаянной ненависти. Здесь всё пахнет нафталином и чужими любимыми духами. Здесь воздух гудит эмоциями и нитями несвязанных историй.

Здесь мир - без конца и края, бесконечен от пространства вариантов. Здесь - для каждого слова тысячи ответов, стоит лишь подобрать  интонацию. И лишь прикоснувшись к нему, ступив на его утопающую землю, испив чашку холодной воды его озер, можно через много много лет внезапно вспомнить. Запах этой холодной воды. И вдруг, на мгновение, осознать - что это был перекресток. Тот самый миг, отраженный в тысячах пересечений на картах того забытого мира, это был запах того мира, так навязчиво отдававший нафталином, запахом любимых духов и несбывшихся надежд.

И эта тема настолько безгранична, что не увидеть горизонта. И все мысли настойчивом облаком витают где-то рядом с моей кожей, но при попытке быть осознанными - разбегаются как стадо вампиров при виде солнечного света. Видимо, будет часть 2, ибо пока так хрупко.

 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.