среда, 27 апреля 2016 г.

| Отрезвляюще

Положа руку на сердце, все мы иногда очень любим поныть. Пожалеть себя, по фрустировать, укачивая наше нежное эго в колыбельке жалости и вселенской несправедливости, гладя его израненные края и теша его зажравшееся самолюбие.


В последнее время всё чаще в разных блогах и журналах с удивлением обнаруживаю призывы к информационной блокаде, мысли, что новости - это та составляющая, от которой необходимо отказаться во имя благостной комфортной жизни, во имя внутренней гармонии. Информационный вакуум.


Знаете, а мне это кажется бегством. Ведь мы живем здесь и сейчас, в этой стране, в этом политическом строе. И во имя своих будущих детей мы должны ЗНАТЬ. Знать - это наше право по конституции и наша обязанность, ради будущего, и это то, что однажды мы передадим дальше. И да, здесь можно возразить мол чего, у меня и своих проблем мало чтоли, а то, что нам показывают по телевизору - вранье, что всё это зомбирование и правды не найти. И отмахнувшись от мира, как от назойливо жужжащей мухи, мы идем дальше... Познавать дзен, стимулировать женскую энергию, отрекаться от всего, что создавалось и сохранялось для нас нашими предками, что завоевывалось в кровавых войнах. Ограничивая себя мягкими подушками незнания.

Обсуждали с Риарденом эту тему и высказал такую мысль, что ведь нам, нашему поколению через десять лет править страной. Этой самой. В которой мы живем сейчас. И именно на нас лежит ответственность за то, в каком виде мы передадим ее нашим детям, внукам и следующим поколениям. В наших силах сделать всё по-другому, перевернуть и творить великие дела, не уподобляясь толпе, которая бежит и кричит, что всё плохо и "куда катится мир". Странно, что при всей своей огромной любви к Родине, раньше мне эта фундаментальная мысль в голову не приходила, видимо мужчины всё же мыслят гораздо более глобально.

И патриотизм для меня не пустое слово, а нечто настолько безграничное, цельное, сильное - сравни любви к матери, до слез и непередаваемого щемящего чувства в груди.  И своей четкой политической позицией я горжусь, и своей страной я горжусь и действительно считаю ее великой. И для этого мне не нужно очернять другие страны, выпрыгивать на сравнениях и стремлениях к неведомому чему-то.

И мне правда не понять, как можно в погоне за каким то личным дзеном, отпихнуться от того, что дает тебе первичную среду обитания и без которого тебе бы просто не было места, не было бы основы, где искать гармонию в себе. И как бы мы не хотели, наша родина впитана с молоком матери, с воспитанием, со школьными уроками, впитана в слово "менталитет".

Без оглядки на окружающую действительность, в образовавшемся вакууме очень просто вырастить чувство собственной личной значимости до непомерных размеров. И все думают лишь о личной карме, о том, как бы поменьше накосячить, чтобы в следующей жизни не прилетело по башке. И никто не думает о том, как сделать лучше общество, как отдать долг родине, как бы высокопарно это ни звучало. А ведь это кусочки одной мозаики под названием - зачем человек живет.

И можно найти милион минусов и привести миллион примеров с подитогом "и за что мне любить свою страну" и на каждый из них у меня найдется столько-же контраргументов, ибо если искать во всем плохое, его конечно найдется куча, ведь удобно хватать верхушки, не углубляясь в тему, не разбираясь в достоверности источников.

А не это ли признак зрелости - в умении сочетать в себе всё. И внутреннее, и внешнее, и четкую политическую позицию, и быть благодарным, и любить Родину, и не бояться ответственности, и жить по-совести.

пятница, 22 апреля 2016 г.

| Приступ Гоголя

Самое лучшее время для мук творчества - это, конечно, полнолуние. Терзаема бездарностью брожу по написанному и вычеркиваю слово за словом, предложение за предложением. Уничтожая то, что рождалось в минуты прекрасного вдохновения и морозного лесного воздуха. В минуты безумной влюбленности в людей, жизнь, чувства, город и каждый сантиметр этих асфальтовых дорог.

среда, 20 апреля 2016 г.

| Непрозрачность

Мы всегда кажемся себе недостаточно теми, кем хотели быть когда-то или хотим быть сейчас. Досматривая сон, где с красивыми рыжими кудрями. Проводя по краю бокала таким длинным, по-аристократически тонким пальцем. Наши бедра недостаточно округлы, а ключицы недостаточно трогательны, и голос недостаточно звонок, а внутренний мир недостаточно глубок. А даже, если все это есть, то мы обязательно найдем массу всего другого, что еще как-то недостаточно.


Что это? Особо извращенный вид перфекционизма. Или нелюбовь к себе. Или, может, оттиск глянцевых журналов современности на наших душе и теле. Или того и другого, и немножечко еще сиропа сверху.

Что это за вечная тяга к казаться лучше. Даже нет.. Не казаться. Хотеть всегда быть лучше, чем.. (варианты в ассортименте). Где тот эталон сравнения, в каких детских страхах он сидит, прячась и укрываясь комплексами. Ограничивая наше пространство невидимыми стеклянными стенами "нельзя", "боюсь", "а вдруг", "ведь надо" (нужное подчеркнуть).

Так много разных методик освобождения, так много материалов на тему "быть собой" и забить на всех, что висит настойчиво вопрос в воздухе. А так ли? Ведь всегда есть оборотная сторона медали. А здесь какая, как остаться в шатком равновесии внутренней силы, не убиваясь об острые грани крайности.

И ты так соблазнительна, как мираж в пустыне, - установка "быть собой". Любить себя такой какая есть. С одной стороны - ну что же может быть прекраснее. Принимаешь себя самим? Здорово! Ты молодец, силен молоток! А с другой... Любить эгоистично, потакая, принимая и оправдывая. Любить свой творческий беспорядок на рабочем столе и цветок, который тухнет в стакане с мутной водой вот уже сутки, ибо мне просто лень его вылить? Или любить тот факт, что никак не получается планомерно и с усердием вести утренние страницы. Или закрывать глаза на то, что из 5 книг что я начинаю читать ладно если одну дочитываю до последней страницы, оправдывая себя тем что ой как много дел, что даже некогда?

Нужно четко и честно чувствовать где она - та самая грань. Где "ну можно я еще поною, ведь я такая чувствительная" должно пресекаться жестко и непримиримо. Д - дисциплина.

Неидеальность она прекрасна. Для меня это синоним "настоящности", правдивости и естеству. Но воспитанному внутреннему критику все же - быть. И лень не всегда равно творческая прокрастинация. Прокрастинация - вообще клиника и психологическое отклонение, а не красивое модное слово, встречающееся ныне часто. И бесвкусная одежда иногда просто отстой и вульгарщина, а не эксцентричность с налетом туманности. И разговаривая умные разговоры иногда лучше заткнуться, чем пытаться показаться, что-то кому-то показать или объяснить. И чем плоха тонкая талия и настойчивая рекомендация закрыть рот и прекратить уже жрать бургеры на ночь, данная себе.

В мире особенных людей, так хочется остаться простой. Обычной. С волосами цвета и длины природы. Без бровей южного таксиста. Без теней смоки и румян яблочных. Без эмоциональных привязок. К родным, близким и безумной влюбленности в Риардена. Вот бы эту смелость. Остаться нагой и единой.

Научиться называть вещи своими именами. Вот, пожалуй, что важно. Без шелухи и красивых сложных слов. Без завуалированных оправданий.

Иначе, можно просто расплыться. Потерять границы своего скелета за чужими стремлениями и достижениями. Заблудиться ежиком в тумане своей меланхоличности и личной вседозволенности.

Быть просто честным, а не казаться кем то лучшим.

вторник, 19 апреля 2016 г.

| Моя Мари

Вчера я засыпала в абсолютном счастье. И вдруг поняла, что ни разу не написала о ней. О моей настоящей второй половинке. О той, кто знает обо мне всё и чуточку больше. О том, как мне на самом деле повезло в любви. О том, что я никогда никогда не была и не буду одинока.

понедельник, 18 апреля 2016 г.

| Женское

Острое желание написать пост напало на меня внезапно. Подкараулив за кованными воротами Харитоновского парка, в который мы ходили гулять сегодня в не по-весеннему летний рабочий обед. Я, смешливый собеседник и большой каппучино с корицей.


Есть настолько много путеводителей в женственность, в мантрическую, окутанную цветастыми юбками из натуральных тканей, с разрисованными мехенди ладонями и покрытыми энергетическими центрами, что "женственность", как и "счастье" скоро будет провоцировать дергающийся глаз.

Но я хочу поговорить о настоящей, "бегущей с волками". Не отягощенной атрибутами. Местами в джинсах и мужской обуви без каблуков. Едящую мясо и употребляющую красное вино по поводу.

Нет никаких правил. Абсолютно. Никаких особых фишечек, никаких нарядов. Юбки не сделают тебя богиней и длинные волосы тоже. И даже закрытые щиколотки и тонкие запястья не сделают женщиной, если в сердце нет любви. И даже вегетарианство без толку. Если в сердце живет печаль и недовольство жизнью. Если есть претензии и возмущение к вселенной. Если есть ожидания и упертость в "по-моему".

И это не значит, что нужно вести себя как овца, всех подряд слушаться, а сексуальных укорять в распущенности с высоты своей высокой нравственности (о, этот момент особо прекрасен! давеча в инстаграмме г-жи Дороховой прочла ушат осуждения в сторону "пустых внутри" тех, кто считает ее видение жизни скучным. Она и ее последовательницы были сравни толпе, закидывающей камнями блудницу. О какой же благости может идти речь, я что, правда должна хотеть так жить?) Безусловно, в женщине должна быть духовность, божественность, но это просто данность, здесь нечем гордиться.

И можно бесконечно прокачивать себя "женским" творчеством с целью заполучить ту самую энергию и активно слушаться мужа, а потом сокрушаться, что вот вы вся такая ему, а что же он. Да он просто человек. Его нужно уважать, как и любого другого, только очень особенного. И в него нужно верить. Не потому, что "так наказала ***яева" и написано в _умных_ книжках, а потому - что он самый лучший, самый талантливый и вообще герой. И, пожалуй, нельзя восхищаться намерянно, выдрессировано, фальшиво. Это не сработает. Во всем важна искренность. И да, женщина действительно делает мужчину сильнее, дает ему силы. Но, не потому, что так должна, а потому что так может. И это не волшебство, это - природа.

Не ради конечного результата, не ради обещаных вселенских плюшек, не для того, чтобы женить на себе и не ожидая вечного совместного счастья, не требуя ничего взамен.

А просто потому, что здесь и сейчас лучше него никого нет. И потому, что он любит тебя, а ты обожаешь его до дрожжи в коленках. И других мужчин просто не существует. И это не зависимость. Это особая свобода. И на это нужна смелость. И разум. И тогда не нужно будет вспоминать, как там рекомендовалось в книжках, не нужно будет составлять фразы и сдерживать обиду. Всё получится само, интуитивно. И то, где надо возразить, и там, где следует не согласиться.

Пы.сы.: а если все же есть потребность в стимуляции женской энергии, то мне помогают лишь танцы. Динамическая медитация - танец Мандала. Без псевдодуховных песнопений и энергетических воронок. Фильтруйте весь тот практически-религиозный бред, что заполоняет группы вконтакта. Все же женщина черпает энергию из земли, и должна твердо стоять на ней ногами. А босыми, на острых шпильках или в кросовках - это уже решать вам. А не "гуру". Хорошо то - что хорошо только вам.

И все никак не могу закончить.
Еще о вдохновлении мужчин. Есть две большие разницы между вдохновлять мужчину достойного и вдохновлять просто потому, что так надо, а на самом деле он мудак. Это тоже самое, что лить воду в ведро с дыркой. Все же не стоит тратить силы и время на то, чтобы тешить чье-то больное тщеславие. Чувство собственного достоинства никто не отменял. Всетаки наша половинка - это отражение нас в текущий момент жизни.

Берегите свою любовь. И доверчивость не смотря ни на что. 

четверг, 14 апреля 2016 г.

| Создать

Пару недель назад я писала о том, что сыта информацией. Эту тему мы подробно обсудили с Риарденом (видимо, очень часто он будет теперь мелькать в постах, так сильно на меня влияет) и как бы между делом, сам того не замечая, он подкинул мне отличную идею. Иногда нужно отформатироваться, удалить все имеющиеся установки, чтобы заполнить себя чем-то абсолютно новым, каким то иным мировоззрением. Чем я вплотную и занялась.

среда, 6 апреля 2016 г.

| Зазеркалье

Простите, вы не видели мою Радость? Она такая теплая, пушистая и очень ручная. С хохотом, вечными улыбками и глазами сумасшедшего блеска. Она цвета оранжевых махровых шарфов и с запахом карамели. Такая нежная и воздушная, как тысячи перламутровых бабочек. И очень настойчивая, и даже кому-то порой кажется, что от нее пахнет марихуаной, настолько она безудержна в своем веселье.


И я настолько привыкла к ее постоянному присутствию, к "соберись, тряпка!", к щелбанам по носу, стоит лишь хмуро его опустить, что совершенно перестала следить за тем, где она пропадает дождливыми серыми вечерами. Ведь она никогда не уходит далеко, и тут как тут, стоит лишь позвать. Ведь нам так хорошо было вместе. Она всегда спала на подушке, рядом.

Но сейчас ее нет, она потерялась. Может заблудилась в этих одинаковых серых улицах. И бродит под мокрым снегом, кутая замерзшие руки в, промокающие от текущей ото всюду воды, варежки, пряча озябший подбородок в куртку черную с белым горошком. Открывает огромный красный зонт.

Или села вчера в 6 утра на самолет до Петербурга, а сейчас припеваючи наслаждается солнечной набережной уже растаявшей Невы, сидя на столе Риардена, болтая ногами и мешая ему работать. И ест смородиновые эклеры в Эрарте.

А может она тайком раскрашивает унылые уралмашевские дворы яркими радужными красками, чтобы сбить с толку, чтобы запутать в эти сети ныне беспутную весну. Или выбирает мне ко дню рождения узкое изумрудное платье ниже колена и с нагими плечами. А может носится безудержно по лесам, где-то так далеко, где уже растаял снег. Носится босая, без шапки и не боится замерзнуть.

Бывает, я вижу ее. Она приезжает на заднем сидении машин любимых людей. Она присаживается к нам рядом в кафе и перемешивает длинной ложкой капучино, корицу и сладкий сахар. Она звучит в песнях радио, и иногда я вижу ее отражение в витринах вечерних кафе. Она танцует под Синатру, упиваясь восхищением и теплым светом ламп Эдиссона.

И этот временный разлад в наших отношениях я заедаю макарунами цвета нюд и со вкусом соленой карамели. И запиваю таким количеством кофе, что сердце отбивает барабаны.

И я верю, что она вот вот вернется. С настоящим весенним солнцем. С высохшими улицами без грязного тающего снега, с ровными дорогами и желанием гулять, а не перебегать прыгая через лужи от подъезда в машину. Она приведет с собой фейерверки и дикую жажду жизни. И от постоянной улыбки у меня снова будут болеть щеки.

Ты возвращайся. Я жду тебя любую. Исхудавшую от недостатка красок и витаминов, разочаровавшуюся в таком редком пении птиц, всю в апрельских заморозках, перепачканную землей в перемешку с талым грязным снегом.

А пока - вот так.
И это нормально.
Мы не можем всегда быть одинаковыми. Ни ты, ни я, никто.

понедельник, 4 апреля 2016 г.

| Жажда

Пара слов об информационном обжорстве.
Наверное, эта тема давно витала где-то в воздухе вокруг меня, никак не давая ухватить эту чертову тварь за хвост. И вот, все же это случилось. И что этому посодействовало припомнить никак не могу, возможно Машин отказ на неделю от чтения. Или может факт того, что я больше не могу уложить в одну плоскость все свои знания. И чем больше мне хочется знать, чем сильнее эта жажда - тем более разрозненной становится общая картина мира.

 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.