пятница, 25 марта 2016 г.

| Быть

Меняются ли люди - это такая излюбленная тема для нас 30-летних, для тех, кто перескакивал с одного мировоззрения на другое, формируя свое собственное, кто создавал и рушил и снова создавал, для любящих снисходительно говорить о высоком за бокалом виски или красного вина, для пытливых умов зудящих к действиям по завоеванию мира.


Жизнь сталкивает меня с огромным количеством людей. Самых разнообразных. А любопытный женский умишко так и норовит впиться и познавать. И, что самое удобное, у меня нет каких то четких установок внутри, касаемо многих вопросов. В этом смысле я гуттаперчева и часто не могу никак найти баланс. Вроде бы вот еще буквально прошлым дождливым летом я считала, что люди меняются. Что вот правда, что такое возможно, что каждый человек может взять, и кардинально измениться. Потом, определенные события разрушили это убеждение, не оставив и камня на камне.
Сейчас же я вроде начинаю понимать, что не все так просто в этом мире, детка. Сказать люди меняются или не меняются, это тоже самое, что назвать определенную ситуацию черной или белой. Так просто не бывает, это субъективность (ох, любимое слово). Всё зависит от человека, от его внутренней силы, от обстоятельств.

У кого-то сил хватает только на внешнее, публичное изменение. И можно сколько угодно считать себя мега-духовным и размахивать вокруг ковриком для йоги, напевая мантры, но если внутри ты все тот же мудак, то ничего у тебя не выйдет. Рано или поздно, в критической ситуации ты проколешься и наружу полезет всё задавленное многими годами. (столкнулась не так давно с подобным, крайне печальное зрелище) Такие люди очень любят учить жизни, манипулировать вечными ценностями, тыкать что и где неправильно ты делаешь, загоняя и себя и своих единомышленников в капкан.

Рамки ограничений еще никому пользы не принесли. Это тема понедельников - она так же утопична и нежизнеспособна.

Ведь проще сказать себе - всё, я больше никогда не буду обманывать/обижать/изменять/грубить/спорить/есть мясо (нужное подчеркнуть), тем самым загнав себя в какое то условное, но заранее ограниченное пространство. Это всё внешнее, оно идет не изнутри. Можно даже сформировать у себя рефлекс животный, который почему-то часто принимают за карму: сделал каку - получил в бубен. Ну что мы, звери, ей богу, нам что, правда, нужна эта показуха?
И гораздо сложнее сформировать стержень внутри себя, повертев и так и сяк своим сознанием. Для этого не нужно многого, всё уже придумано до нас. Это совесть называется. Поступать по совести, не испытывать зависти и дать возможность другим людям поступать как они хотят. Это всё дает свободу. Быть свободным великая роскошь, не иметь зависимостей, привязок, не тянуть как бурлак за собой свои прошлые ошибки и обиды. И человек, хоть однажды ощутивший это чувство больше никогда не сможет жить по-другому. Может на это нарастают и другие какие то важные вещи, я не знаю. Ведь у всех всё по-разному, всё индивидуально.

В последнее время мне часто пишут давние знакомые, что я изменилась. Нет, ребятушки, я не изменилась, а просто повернулась другим боком, какой ранее вы меня видеть, возможно, не желали (глубокое декольте и изгибы фигуры ведь видеть интереснее, правда). Я развиваюсь, двигаюсь, делаю. Ведь все мы не стоим на месте. Изменились и вы, ведь красота - она в глазах смотрящего.
В каждом из нас живет толпа маленьких личностей (шизофрения, привет!). Перемещая фокус на какую-либо из них и прикладывая усилия, мы выращиваем свои собственные качества под благодатным солнцем осознания, широко открыв глаза и расширяя границы своего собственного горизонта.

Развивайте то, что в вас есть. Но, прошу, не меняйтесь, выкашивая свою старую личность и заливая бетон новых установок, не отрекайтесь от себя. Черные граффити на стенах белой краской не замажешь. Принять себя таким какой есть - для этого нужно мужество, но без этого и не будет пепелища, не будет почвы для роста, не будет развития. 

среда, 23 марта 2016 г.

| Город якорей: Петербург

Пока еще сердце саднит от недавней разлуки, напишу пожалуй. О том, как я уже в седьмой, но как будто в первый раз съездила в город мечты. В Петербург. В эту поездку я отчего-то отучилась называть его Питером. Это как то снисходительно, мне было неловко.

Я уверена, воздух по моим следам до сих пор пахнет HYPNOSE... 

вторник, 22 марта 2016 г.

| Мельком

Ну, понеслась.
Возвращаясь из путешествий - я полнА до края. Съеденные впечатления, образы, новые люди и их мировоззрение, мои личные выводы - все они рвутся наружу, подобно армии на Куликовом поле. Жаль, что большая их часть разлетается неорганизованными бабочками по вселенной. Но кое что остается в голове, на бумаге или в инстаграмме набросками. [вот хоть с диктофоном ходи, ей богу]

понедельник, 21 марта 2016 г.

| В чертов омут

Бывают минуты, что кажется, ты меня только тронь, и я разорвусь на миллионы разноцветных фейерверков, разлетаясь ураганом чувств и эмоций.. Столько всего внутри.

среда, 2 марта 2016 г.

| Голову с плеч

И я сегодня про влюбленность. Про чувственность лавиной. Про зарождение. Про пульсирующую красную точку где-то в области солнечного сплетения. Ведь может потому, оно и солнечное, что оттуда разливается по венам нега. Про нагую кожу. Про миллионы красных ежиков, что разбегаются от его случайного прикосновения. Про причудливые узоры теней от жестов рук на белой стене.

Эта весна началась у меня задолго до календарного марта. Почти сразу после новогодних праздников. И она была непривычно иной, чем все предыдущие много. Этой весной я влюблялась уже тысячи раз. В пурпурно-яркие рассветы и фиолетовые закаты над любимым городом. В непривычно теплый февраль без шапки. В чулки раньше положенного апреля. В длинные платья, смело опутывающие бедра.
Я влюблялась в улыбающихся мне людей. Таких нежных, с легкой зимней усталостью, с заторможенными движениям, с робостью первой оттепели.
Я влюблялась в мужчин. Перепутывая имена и сплетая пальцы. Восхищаясь и восхищая.

Чувство влюбленности самое сладкое во всей палитре моей жизни.
Влюбленность цвета его ярко красных роз. И запаха пряных духов. Она оплетает паутиной безумия и окунает в море безвременья. Она рождается в то неосознанное мгновение, когда воздух становится уже общим и таким электрическим, что можно потрогать рукой. Она растворяется в концентрированных эмоциях, рождая бушующую волну, нарастающую где-то в области живота и выплескивающуюся ярким стыдливым румянцем на разгоряченные щеки. Она на ощупь, как кожаные сидения его автомобиля и, как чувство скорости, которое прижимает тебя к спинке с внезапным "ох". И растекается, остро покалывая, наркотиком по телу. Она входит бушующим вихрем через черный ход, сметая все на своем пути, все привычные дела, распорядок дня, привычку пить чай в полночь.
Ночи теперь не твои. Они становятся общими. На вас троих. Ты, он и город. Эти осиротевшие без новогодних гирлянд ночные улицы - немые свидетели. Они питаются смехом и горячими словами откровений. Первыми поцелуями и неловкими объятиями. Они укрывают в своих локациях сотни историй, вдохновляют и разбивают сердца.

А потом все становится сложнее. Сплетается узором цепочки ДНК, разум вплетается в разум, запахи смешиваются, пальцы рук в волосы, губы все ближе и щека с раздражением от его колючей щетины. Часы, минуты, тела, простыни, слова - все превращается в опутанное сердцем время.

Любовь движет миром. Любовь заставляет взрослого мужчину в галстуке ползать по соседним дворам, обдирая кусты сирени, не боясь быть поруганным бдящими бабушками. Лишь бы любимая пришла в квартиру, усыпанную сиренью. Или писать  "Я люблю тебя" на стене подъезда. Или совместные просмотры с увлечением его любимого футбола. Странно, какими забавными становятся вещи "как из детства". Чистые и искренние. Наверное, они напоминают нам первую любовь. Они остаются в памяти гораздо дольше, чем 101-розовые букеты, золотые украшения и даже машины. Такие притягательные безумства. И поднявшаяся буря сдувает все границы, не оставляя камня на камне от былой уютной заводи, поднимая в воздух все страхи и установки, рассеивая их над миром без запретов. Общим. И бесконечным.

А еще. Я влюбилась в слова. В буквы. В причудливые эпитеты. В замысловатые синонимы. На ДСВ влюбленный мужчина подарил мне книгу "Право писать". А закладкой положил свою веру в меня. И это стало толчком. Тем самым рывком от страха вперед, к мечте. И больше я не боюсь писать. Не подбираю определений. Не строю красивых фраз. Я просто облачаю в слова всё, что вижу или чувствую. По 3 страницы в день. И пусть это нелепо и не литературно. Но это я. И я только учусь.
Очень рекомендую книгу тем, кто любит, но стесняется писать. И кто стесняется чувствовать. И если это про вас - то пусть это будет знаком.

Эта весна, она - про любовь. Она распускается в каждом сердце.

----------------------------------------------------------
Пост подготовлен для марафона Вдохновленной жизнью Марии. Тема этого месяца "Энергия начала". Нас, участников, уже больше 30! Столько разных прекрасных людей, столько историй, столько вселенных.
Очень рекомендую здесь почитать работы других участников.
Спасибо тебе, Маша.

-
Фото с Pinterest
 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.