воскресенье, 28 февраля 2016 г.

| Перезимовали

Весна приходит незаметно. С рассветами чуть раньше. С перчатками тоньше. С улыбками встречных. С желанием вставать в 5 утра и влюбляться каждую неделю. С ночными свиданиями и флиртом по тонкой грани.



Перезимовали. И эта зима была прекрасной. Не похожей на все предыдущие много.

Она была теплой. С капелью в середине февраля. С бесснежным декабрем. С теплыми овечьими варежками лишь в новогодние праздники. С 2х-метровой елкой, до сих пор стоящей посредине рабочего кабинета. С запахом деревянного дома, в который переехали друзья. И с кофе у Федора ранним утром.

Она была путешественницей. С тысячами километров снежных дорог. С высокими сказочными соснами, с лесным снегом, глубиной по колено. С новыми городами. С разными людьми и их историями.

Она была читающей роман всей жизни. Жадно смаковавшей каждое слово и жертвуя сном.

Она была рядом. С теми, кто вошел и сделал мир краше. С теми, кто согревал сердце. С теми кто пах ванилью с корицей, целовал волосы и кутал в шарф.

И я буду скучать. По твоим белым платьям, длинным снежным дорогам, чувственным сказкам и горячим кострам.

пятница, 26 февраля 2016 г.

| Быть счастливым просто ИЛИ плохих людей гораздо меньше, чем мы думаем

Связывая два слова "плохие" и "люди", я всегда вспоминаю случай из своего детства. Случай, который заставляет меня плакать каждый раз, от обиды ли, от смеха или просто от ностальгии по себе маленькой и такой ранимой до щемящей трогательности.

четверг, 25 февраля 2016 г.

| Время настоящего

Вам никогда не казалось, что мы ступаем в эпоху настоящего? Подлинных чувств. Реальных эмоций. Сладости настоящих прикосновений. Прелестей чтения бумажных книг, перелистывая серые не отбеленные страницы, вдыхая типографский запах. Здесь больше нет места похоти за деньги, шаблонных фраз и полу-мгновений под копирку.


Мы ведем потрепанные, из эскизной жесткой бумаги, блокноты, пишем черной гелевой ручкой заголовки, разрисовываем нелинованные поля невиданными красными узорами и далекими синими звездами. Мы сами придумываем надписи к открыткам и текст поздравлений от души. Мы больше не скачиваем из интернета теплые, но укутанные холодным молочным туманом, слова о счастье. Мы просто проживаем его. Чувствуя каждую ниточку,  смакую каждое ощущение, перекатывая на языке ласковые минуты и прикасаясь губами к щеке тех самых людей.

Мы рисуем наши первые картины. Не распечатанные по номерам, нет. Мы рисуем по клеткам нашей души, неумелыми пальцами, неотточенными движениями. Масляными красками. Нежно смешивая различные оттенки, получая дождливую серость весеннего талого снега, но такую родную, как бабушкины оладьи с малиной.

Мы пишем наши первые рассказы. Нескладно оканчивая предложения. В невозможности угнаться за шустрым кроликом сюжета. Рассыпая запятые и многоточия. Выражая чувства в разнообразии междометий и знаков препинания. Путаясь в словах, синонимах, с трудом перебирая в памяти такие скучные школьные уроки русского языка. Когда в голове были только мальчики и щеку мечтательно подпирала ладонь с ярко красным маникюром. А за спиной учительницы, открывающей рот в немом рассказе, проплывали сложенные в кучу буквы, написанные белым рыхлым мелом на зеленой доске.

Мы фотографируем на пленку. Черно-белую. Оставленные без помощи разлинованного золотым сечением дисплея зеркальной камеры. Без авто фокуса и баланса белого. С засвеченными 20ю фотографиями на пленке из 24 кадров. Мы ловим тот самый особенный взгляд, луч солнца, рассвет или пасмурный небосвод, не распыляясь на миллионы ракурсов.

Мы больше не пишем черновиков. Мы живем на чистовик. Ошибаясь, зачеркивая, исправляя, оставляя кляксы, непростительные многоточия и пометки на полях, загибая страницы, путая буквы и сдвигая уровень. Соблюдая и не соблюдая правила. Извлекая уроки. Плывем туда, куда хочется, превышаем скорость и ходим босиком по земле. Мы отдаемся страсти без обязательств, гордо закидывая голову, широко зажмурив глаза, проживая каждое прикосновение к голой коже шеи, жадно облизывая губы и громко вдыхая воздух, наперебой с участившимся стуком сердца. И любим, как в тысячах предыдущих жизней.

Фото с Pinterest

четверг, 18 февраля 2016 г.

| Жить по-любви

Сегодня у меня выкроился незанятый обед, а свободные минутки в последнее время это такая роскошь, и вот хочу написать пару слово о вдохновении. О полноте жизни. То, что крутится в голове уже очень давно и никак не может подобрать себе словесную одежду. Перемеряя то одно, то другое сомнение. Раскладывая перед собой в причудливых последовательностях вкладки пинтереста, клочки впечатлений и составляя доски этой мозаики.


Бывает, на тот факт, что пишу и, вообще, мою разностороннюю упертость многие считают блажью и отмахиваются со словами "это потому, что у тебя много свободного времени"(ага, просто море, с тремя работами, кучей увлечений и бурной личной жизнью).
Мол, вот, я ничем творческим не занимаюсь, потому что у меня времени на это нет. Знакомо? Если да, то предлагаю, быть честными с самим собой и ответить на вопрос: а оно вообще тебе надо? И тут два пути. Либо "нет, спасибо", либо другой. Первый вариант мне затрагивать не хочется, отмечу лишь, что за каждым категоричным нет, стоит ЧТО-ТО уж очень личное, в основном нежелание выходить из зоны комфорта (ведь на то она и зона комфорта, что в ней комфортно). А вот за субъективными оправданием отсутствия времени стоит элементарная лень и боязнь. Боязнь, что не получится.

Но поверьте, переступив через этот страх, открывается новая, параллельная реальность, тысячи других, раскрашенных невиданными красками миров. Ты начинаешь по-другому смотреть на обыденные вещи, начинаешь замечать какого цвета крылья у бабочки, влетевшей в твое окно в стотысячный раз, но ты почему-то раньше этого не замечал. Ты вдруг замечаешь, что у близкого друга родинка на щеке, а ты столько лет смотрел в это лицо и ничего не видел. Это другой мир. Чувственный. Чувственный настолько, что эта постоянная радость вытесняет все проблемы. Вот правда. Самокопаниям, самобичиваниям не остается место. Слово "одиночество" вообще не здешней природы. И вот тогда начнется жажда. Жажда знаний, жажда времени, жажда нового, жажда информации, жажда бесконечных лет жизни и любопытство.

Мне кажется, что понятия "талант, как данность" не существует. Есть желание заниматься, желание достигать и постоянная тренировка. Нет ничего волшебного, вдохновение и "талант" подчиняются обычным законам физики. Если что-то нравится - бери и делай. Если хочется путешествий - иди, едь, плыви, да что угодно. Да даже если тупо хочешь замуж - занимайся собой, своим внутренним миром. Главное не сидеть на попе ровно, ожидая что вселенная сама по себе сложится в нужном тебе направлении и мимо тебя проплывет труп твоего врага, ведь ты мыслишь, а главное - мыслить! Жизнь она в постоянном движении. Можно сколько угодно отмахиваться от возможностей, отнекиваться и оправдываться, а можно просто пробовать всё, что идет в руки, всему говорить "а почему бы и да". Пробовать, увлекаться, разочаровываться, отпускать и пробовать вновь. Это и называется - познавать жизнь.

Вдохновение оно не сваливается на голову, как безоговорочная влюбленность, она растет как капризное растение, беря путь из маленького семечка и разрастаясь на всю вселенную. И это семечко - оно в сердце каждого. И это труд. Каждому подвластно вырастить из него баобаб или волшебные бобы. А то, что вырастет, поверьте мне будет шикарно.

И вы никогда больше не будете прежним. И никогда больше не вернетесь к серой рутине будней. Не отмахивайтесь от жизни, дышите полной грудью, задавайте вопросы, смотрите широко раскрытыми глазами, трогайте прекрасные фактурные детали, замечайте всё и чуточку больше. В каждой минуте. В каждом мгновении. В каждом проходящем человеке. Не засоряйте свою душу спорами, укорами и осуждением. Занимайтесь собой, развивайтесь, творите. Осознавайте на ЧТО вы тратите каждую минуту своей жизни. Ведь это время уже навсегда вылилось из океана вашей жизни.

А если вы не знаете с чего начать, просто начните с мечты. С того, что вы хотите. Безоговорочно. Для себя. Начинайте. И ничего не бойтесь. И вы увидите новую жизнь, поймете, что раньше жили лишь наполовину.

Если вы летали когда-нибудь во сне, вы поймете, это то же самое чувство.

[Из личного.
Я не достигла из десятой части того, о чем мечтаю, не узнала и половины того, что хочу знать. Я не чувствую себя экспертом ни в чем, даже в своей работе. Я по прежнему ужасно зависима от чужого мнения, плАчу от критики и прыгаю как ребенок до потолка от любого доброго слова похвалы. Но я ни за что не променяю свою сегодняшнюю жизнь, на то, что было еще буквально 5 лет назад. На ту себя. И каждая ступенька наверх дает мне еще ведро вдохновения, сил и радости. Люди не меняются, люди развиваются. Этот потенциал, он заложен в каждом.]

пятница, 12 февраля 2016 г.

| Кто такой Джон Голт?

Пара слов о романе "Атлант расправил плечи" писательницы Айн Рэнд.
Наверное только ленивый не написал своего мнения об этой книге. Настолько она сильна. Пронзительна и вдохновляюща.

Я специально не прочла ни одного обзора до сегодняшнего дня, чтобы не пойти дорогой чужих мыслей. 

вторник, 9 февраля 2016 г.

| Письмо

- Ты счастлив?, - спросила я его.
- Это не про меня, - ответил он мне.

И я за сотни километров увидела какими печальными сделались его глаза цвета темного янтаря. Я почувствовала, как широкие брови сомкнулись очертив эту меланхолическую морщинку душевного метания.


И мне хотелось обнять его крепко крепко, или ударить по щеке сильно.
Мне хотелось тормошить его, трясти, царапать словами, криками, аргументами. Мне хотелось сделать хоть что-то, ведь так много он сделал для меня. Делать всё что угодно, лишь бы снова увидеть как он улыбается, лишь бы снова увидеть, что он жив. Как делает то, что хочет. Как мечтает. И лишь бы не видеть, как он снова и снова заливает свою жизнь черной краской смирения и принятия. Как опять плывет по течению словно полудохлая рыба, не находящая в себе силы к сопротивлению. Утопая в этом сладком мазохистском отчаянье. Снова и снова прибиваясь то к одному, то к другому берегу. Не находя покоя. Не находя спокойствия. И сил.

Мне хотелось кричать ему в лицо отчаянно о том, как прекрасен мир. О том, как чудесна бывает любовь, и как горит ярко-красным дикая нечеловеческая страсть с провалами памяти. Каким пьянящим бывает достигнутая цель. Какими высокими бывают горы. И каким упоительным стройные ряды записанных в список желаний. И для чего жить. Для себя! Не потому, что кому-то. Не ради кого-то, не от того что так надо. А ради себя. Ради того, чтобы через десятки лет, в один последний закат, вспомнить и понять, что ни одной минуты не упустить из жизни. Не свернуть ни с одной тропинки. Одобрить каждое принятое решение. И понять, что нечего вычеркнуть. И ничего не добавить. Что всё оно было прекрасно.

Я знаю, ты меня читаешь.
Живи, я прошу тебя, живи. Сбрось все условности. Откажись от вязкого болота угрюмой философии и обреченного понятия бытия. Оно тебе не нужно, оно тебя душит. И просто дыши. Полной грудью. Озирая перспективу горизонта. Разорви путы ненужного. Не плыви по течению, добивайся, разрушай и строй. Не ищи в ком то другом похожем спокойную гавань, разочаровываясь снова и снова. Там нет ее. Она только в тебе самом. Белая, солнечная, без капли меланхолии и с отчаянной радостью. Она там есть, поверь мне, я видела.

Ты просто очень долго спал. Ты долго бродил в тумане. Просыпайся.

пятница, 5 февраля 2016 г.

| зимний Казахстан, Астана - Караганда

" В объятьях ночи, звезды сиянье.
Признаться хочется - очарование.
Путь млечный, гоню по встречной
Навстречу ветру, свету, звездам и планетам."

 "Face2Face - В объятьях ночи"














| Безжалостно

Временами бывает, что мне здесь не место - и я ухожу.


Я закрываю дверь этого мира. Я открываю книгу. Я рассматриваю, рисованные чужим прекрасным слогом, картины. Я знакомлюсь с новыми людьми, я отдаю воображению власть насладиться составлением образов, моментов, чистоты. Я проживаю миллион чужих жизней. Я становлюсь другой, я ухожу из этого мира, за закрытую дверь, за запахнутое плотными шторами окно, за пластиковые окна, через которые не слышно мир. Здесь ничего меня не держит.

И это бегство чистой воды. И у меня нет других сил справиться с настоящим, кроме этого. И вроде бы все плохо, а ты не должна об этом думать, потому, что это всё будет только усиливаться.

Его столько всего внутри, что оно рвется навзрыд, сметая на своем пути любые физические аспекты бытия. И разбиваясь вдребезги о настоящую реальность. Сплошь в лаковых черных звездочках кажущихся несовершенств.

Я бегу от этой пронзительности жизни, от обездоленных животных, от детей без родителей. От страстей и желаний, от проявлений низких слабостей и самых безжалостных человеческих поступков. Бегу трусливо, в полном отрицании, закрыв глаза и заткнув уши. Потому, что всех моих душевных сил, всех моих слез не хватит, что бы пропустить через себя каждую историю, потому, что иначе не могу, иначе не получается.

Как с этим справиться, как остановиться и оглядеться. Как облечь в равнодушие этот момент. Отряхнуться. Раствориться. Смыть с себя слова и мысли. Разорвать зависимости. Пересидеть, переждать, переварить.

понедельник, 1 февраля 2016 г.

| Предчувствие

Знаете, а ведь оно всё в глазах. Чистый восторг. В чашке вкусного кофе. Как наркоман со стажем заявлю. В рисунке корицы. В запахе коричневого сахара. В жестах нагих запястий. В пожимании плечами. В сжатии губ, чтобы не расхохотаться. В длинных сильных пальцах, гладящих спину. В холодном ветре. Но ярком солнце на синем небе. Может пахнет весной? Ну и пусть еще месяц стужи и ветров впереди. И в людях, что открывали эту дверь до тебя. Они тоже брались с эту ручку. Ласково? Нежно? Сильно? Кто они были? Какой кофе пили они? И куда уехали. И скрипел ли снег под их ногами. И какого цвета были их глаза. И улыбались ли они. И любили ли..

С уходом января, в моем сердце поселилась весна. Такая стеснительная, осторожная. Она скромно пробивается сквозь огромные уже серые сугробы и всегда прячет мой шарф дома. И заставляет улыбаться больше. И не носить шапку. И целовать воздух. И влюбляться. И приходить домой поздно. И читать много. И мечтать ярче. Обо всем на свете. И смеяться громче.

Даже такая наивная весна в зачатках будоражит вокруг неповиновение. Протест в каждом движении ветра. В каждых минутах все раньше начинающегося дня. В каждом мгновении, отвоеванном этим разгорающимся солнцем. В громких криках того, что зимой было лишь тихим шепотом. И больше не хочется глинтвейна. А пусть будет лишь кофе. И длинные вереницы улиц любимого города. И чья то рука рядом. Кого-то близкого и такого же сумасшедшего. И гулять долго. И считать звезды. И встречать рассветы.

И любить страстно. Обнимать сильно. И кусать губы. И молчать громко.

Я никогда, слышишь, никогда больше не променяю дикое девичье счастье на философскую меланхоличность жизни. Зачем мне эта любовь, если я больше не смогу смеяться. Зачем мне эти академические разговоры, если они не рождают первобытную страсть в глубине сердца от восхищения интеллектом. Ведь глаза должны гореть. А тело чувствовать чужую силу, не терпящую возражений. И это колыхание горячего воздуха, заставляющего лихорадочно облизывать пересохшие губы и задирать гордо подбородок.

К чему все эти запреты. К чему чувства должного и обязательства "как надо". Сбросить всё, в приступе отчаянной свободы. И пусть не будет никаких рамок, никаких наполовину. Только до конца края, только до тла.

Я не хочу повиноваться. Я хочу гореть. Огнем этой новой весны.


Спасибо тебе, Маша. За новый виток марафона. За то, что позволяешь еще раз чувствовать. И придумывать. И проживать. И не спать ночами. 

Про чувства могу говорить бесконечно. Это то, что выливается через край, это то, о чем хочется кричать. Вот еще один мой пост. Которым мне хочется поделиться. Почитайте и быть может он всколыхнет в вас что-то давно и безопасно спящее.
 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.