суббота, 24 декабря 2016 г.

| Обретение

Суббота - единственный день, когда я могу складывать буквы в свое удовольствие.

Не спеша, неторопливо, не оглядываясь виновато на стрелки часов, не обкрадывая сна.

Не так давно закончился писательский курс, на котором я училась долгие осенне-зимние месяцы. Три недели я переваривала, пыталась всухомятку оценить и как-то перевести на уровень выводов все, что со мной за это время произошло.

воскресенье, 11 декабря 2016 г.

| Магнитами

Выдыхая дым из открытого настежь окна время безудержно разлеталось прочь птицами.
Осенними листьями, что так и не успели достигнуть земли. Что были безжалостно заморожены столько ранней зимой.

Чувства. Остывшие застывшими льдинками. падали и разбивались вдребезги. Звуком дешевого китайского фарфора.

Все падало вниз.


В безумном танце, в сумасшествии и веселье. В диких безудержных чувствах. И не затормозить, и не перехватить, и не поймать даже. Все летело с бешеной скоростью. Космическими самолетами и иными вселенными, подобно прожорливой черной дыре. Поглощая целые миры и безграничные цивилизации. Срывая платья стыда с обнаженных запястий.

И не остановить.

Все растворялось, оставляя стены нагими, пустыми и белыми. Оставляя воздух весь в холоде, без запаха цветов и пряных палочек. Без благовоний, ладана и веры в людей.

Религия. История. Политика. Все разлеталось. Мир рушился. Мир плавился, словно воск под пламенем, капая на чувствительную нагую спину. Шумные вдохи заглушали грохот.

Мир рушился. Стереотипы, законы, принципы, морали.

Ничего не останется. Все смоет безумной волной эпох. Все заморозит иное пришедшее время, иное пришедшее племя...

Лишь то же солнце, та же холодная томная луна, те же туманы и морозный жестокий ветер. Что заставляет вновь и вновь кутаться в жаркое сердце. 

суббота, 3 декабря 2016 г.

| Перекрестки

Я сбилась со счету в количествах выпитых шотов, когда мне захотелось сказать ей всё.

Я обнимала ее худые руки и мы вместе плакали.
Я говорила ей тысячи слов, но и этого было крайне мало.

Мне не хватало ресурсов, и всех моих внутренних лавин любви было недостаточно.

понедельник, 21 ноября 2016 г.

| На выдохах

Писательство - это моя страсть.
Моя жизнь и моя любовь.

От благодарностей ко всему миру до желания пропустить сквозь себя вселенную.

Это то, чему я могу отдавать сотни тысяч минут. Отключая телефоны, не привязываясь к времени суток и погоде за окном.

Забывая в каком столетии живу, как долго мерзнут мои босые ноги и сколько на мне кружев.


Мой хлыст и самый сладкий на свете вкус. Жарче того самого чувства, когда молча смотришь на него через нагое плечо и закалываешь высоко волосы, обнажая шею.

Это самое яркое возбуждение, самые светлые мечты и самые низкие желания.

Это зависимость и одержимость. Перекатывая буквы на языке. Лаская мыслями кожу.

И если бы я могла рисовать, я бы разрисовала упругими, резкими, четкими линиями всё - огромные холсты экспрессий.

И в этом тексте не будет смысла, лишь смысл в каждой букве. Он холодным ветром разливается по венам и взрывается восторгами тела. Это просто о любви. О той, что будет со мной всю мою бесконечную жизнь.

Я буду рисовать горы в воздухе и населять планету своими фантазиями. Я буду жить в двух мирах, переплетая время и останавливая вечность.

Вся жизнь подчинена одному и тому же смыслу. Смыслу быть. Просто БЫТЬ по-любви. Может ли похвастаться этим хоть каждый второй из нас?

И может когда-то в своей жизни я буду что-то кому-то должна. Но пока, я хочу и дальше дышать на выдохах, разбивать сердца, смеяться громко. Ходить босиком, распускать длинные волосы и обнажать плечи.

И просто быть свободной.
Что может быть прекрасней быть вольной в своих желаниях? И ужинать красным вином. И завтракать круасанами с маслом. И пить каждый день самый крепкий кофе. И мимолетно целовать сердце чужих мужчин.

И рисовать татуировку у основания шеи.

И никогда.
Никогда не оглядываться назад.

суббота, 19 ноября 2016 г.

✔ Диалоги о работе, мечтах, мотивации и политике

Мы встретились ровно через месяц после того, как я прочла "Атлант расправил плечи" и заболела восхищением к честолюбию и высоким идеалам. В ветреном, слякотном, еще сером, марте. Случайно настолько, насколько это только возможно. Вообще-то, мы давно знакомы. Даже слишком давно. Но с тех пор толком не сталкивались, не виделись, не пересекались дорогами и не пили один на двоих кофе.

Первые дни нашего общения, я много молчала. Лишь улыбалась и моргала заинтересованно. Я готова была слушать бесконечно, наслаждалась его рассказами, его правильной речью, его мужской галантностью и упрямой целеустремленностью, не имеющей никаких границ.

Почему я связываю его с книгой? Потому, что мне казалось, что таких людей не существует. Столь сильных, смелых, принципиальных и целеустремленных.

Ведь человек, живущий без всяких границ и любых условностей, болеющих своим делом просто не может не восхищать.

воскресенье, 6 ноября 2016 г.

| Катапульта

Так долго не появлялась.
Я совсем перестала писать.
Чтобы не по делу, чтобы не рабочие письма.
Чтобы буквы в хаотичные нестройные ряды. А мысли ввысь, а сердце отплясывая вензеля.

Странный период в жизни начался.

воскресенье, 23 октября 2016 г.

இ Вуди Ален. Вики Кристина Барселона - кино о чувствах

Этой темной снежной ночью я не сплю. Я закрываю глаза, стоя у окна, под звуки испанской гитары.

На улице тихо и пустынно, нет даже машин и ветра нет даже. Лишь фонари разливаются желтым. А я танцую на кухне босиком.

А в моем сердце танцует море.
В моем сердце танцует любовь.

И хочет касаться нагих запястий и убирать волосы в высокий хвост, освобождая для холодного воздуха шею.

пятница, 21 октября 2016 г.

இ Кошмары на канцелярской бумаге - художник Джон Кен

Очередная подборка эклеров для музы, боюсь, понравится далеко не всем.

Меня же творчество художника Джона Кена захватывает и уносит в мрачный мир фантазии, мир детских ночных кошмаров и самого яркого страха меня настоящей.

Я непередаваемо сильно боюсь темноты.
(подчеркнуть и много истерических восклицательных знаков)

И столь же сильно обожаю щекотать себе нервы просмотром ужасов о призраках, чтением мистической прозы и дорисовыванием ног и длинных черных волос вон той тени в темном углу.

| 21 день тишины

Было бы странно, если бы после окончания моратория на социальные сети, я промолчала и не поделилась с вами своими впечатлениями.

Началось все в первых числах октября, когда на курсе писательства нам на три недели запретили просматривать блоги и ленты социальных сетей. В моем случае мораторий продлился еще на неделю - так я наказала себя за каждодневные срывы в течении первых семи дней. А было мне очень тяжело. Стоило утром лишь выключить будильник и открыть глаза, как рука предательски тянулась к телефону. Стоило встать в пробку - и тот час пальцы сами собой, уже привычным движением перелистывали ленту Инстаграм.

пятница, 7 октября 2016 г.

| Просто начать

Вы просто не представляете, как меня пробирает до мурашек, когда я вижу успехи, движения и направления людей, что со мной рядом.

Как они мечтают, как видят цели, как идут к достижению этих целей. Как читают книги, как раздвигают свои границы, как путешествуют, познают мир и себя.

Ведь можно прожить всю свою жизнь от получки - до получки, от отпуска - до отпуска, от даты - до даты.

А можно "Прожить!" - с большой буквы и с восклицательным знаком.

среда, 5 октября 2016 г.

| Дневники памяти

Подобрав босые ноги, я смотрю в окно.

Смотрю, как капли разбиваются о стекла машин, как непогода, с таким отчаяньем пытается забраться внутрь. Испачкать осенью мои щеки, путать ветром уже длинные волосы, вносить смятение в утренний выбор туфель и стройные ряды мыслей.

Я отчаянно карабкаюсь по календарю, пытаясь ухватить осень за опадающий хвост листьев.

А говорят, что в выходные уже будет снег. Но, я буду опять далеко. Две октябрьские ночи я проведу в Тюмени.

Мне нравится возвращаться в этот город, сплошь сложенный из кирпичиков воспоминаний. Возвращаться совсем другой. С улыбкой ярче и людьми ближе. Останавливаться в районе, что был так любим мною и столь не любим им. Гулять по набережной, чьи выходившие из берегов воды, так и не смогли смыть кусочков мозайки былых чувств и лент из смеха. И помнить их двоих. Две любви. Двух сильных смелых мужчин одного знака зодиака. И кажется, что было так давно, а ведь прошло чуть больше года, как я в последний раз целовала одного и чуть меньше года, как утыкалась носом в дорогущую рубашку другого...

Мы привыкли думать, что люди несут в нашу жизнь какой-то определенный, совершенно конкретный смысл. И мы ищем этот смысл, пытаемся разгадать этот урок, вместо того, чтобы просто от всего сердца поблагодарить того, кто столько долгих темных ночей согревал своим горячим дыханием твои нежные нагие плечи. Кто беспокоился и варил горячий чай, пока ты болела. Кто привозил тебе из старбакса ночью кофе, зная, что ты одна в чужом городе забыта тем, кто должен был любить тебя больше жизни. Но все же нет какого-то универсального рецепта, что обяжет любовь жить вечно.

Всем мужчинам в нашей жизни предопределен свой срок годности. И если это лишь пара лет, то есть ли смысл пытаться продлить, законсервировать или приправить блюдо страстью, штампами и попытками строить дом и завести котов?

Я бесконечно сильно люблю свое прошлое. Всю эту замысловатую мозайку воспоминаний, преплетений линий на ладони и горящих тел. И каждый раз, как прошлое с силой обрушивается звонками и стуками в дверь, мне становится очень горько, больно и невыносимо. Я много молчу и говорю твердое нет. И плачу ночами.
Ведь мы никогда не станем прежними, такими близкими и родными. Но и чужими нам тоже уже не стать. Ведь, не может стать чужим тот, кто столько зимних лун делил с тобой пуховое одеяло и утренние поцелуи.

Слишком часто прошлое стучит в мою дверь. А  мне бы так хотелось, чтобы оно оставалось лишь бесплотными картинками в альбомах из воспоминаний...

четверг, 29 сентября 2016 г.

| Кофейные зарисовки

Сегодня суббота. Раннее утро.

Столь раннее, что припарковаться в центре города проще простого - места в ассортименте.

Я люблю утренний субботний город.

Люблю его пустынные дороги, люблю дымку рассветного солнца и одиноких пешеходов, что спешат туда, где не важен день недели.

понедельник, 26 сентября 2016 г.

| горы Северного Урала : Конжак

Не перечесть сколько раз я поднималась к нему, в ту самую сладкую высь. Сколько касалась того металлического люка на самой вершине.

Сколько раз играла его июльскими снегами, что как будто созданы для игры в снежки.

Сколько раз я ловила его пушистые облака в свои ладони, давая утекать сквозь пальцы.

И сколько раз он не пускал меня к себе. Опутывал густыми туманами, ледяными дождями и низкими тучами, не давая прикоснуться к самой макушке...

четверг, 22 сентября 2016 г.

| Иная Алиса

Я не смогу больше спать.

Погружаясь день за днем в иную реальность, так сладко разрисованную самосознанием и обжитую внутренним миром. Разукрашенную прочитанными книгами. И всю сплошь состоящую их людей, что покинули этот мой мир, не закончив дела. Не подарив мне самый жаркий поцелуй. Не погладив щеку. Не ударив в спину.


И ветер вновь развевает мысли. И каждое утро лишь один вопрос - сон это был или сон это есть?
Где та тонкая грань, что разделяет сновидения от бодрствования. Когда сюжетная линия вновь и вновь продолжается, стоит лишь сомкнуть глаза.

Почему мы так много позволяем себе во снах и так мало в настоящем?

Почему самые главные, из откровенного сердца слова говорятся там. А здесь губы закрываются на замок, порыв сменяя лишь глубоким прерывистым вдохом. Мы всегда летаем во сне. Без страха и надежд. Просто вверх, просто по волнам. Играя ветром, играя светом.

Что вкладываем мы в слово ЖИТЬ. Откуда берем запреты, выстраивающие крепость, не дающие цвести нашим цветам на этих пустынях одинаковых мнений и фраз с укором.

Научившись думать, мы разучились чувствовать сердцем. Доверять ему и всегда следовать за желаниями. Покоряя мечты, подобно горным вершинам. Чтобы снова и снова ощутить это. Чувство полета за бесконечной свободой. Где мои крепости, драконы, самые смелые рыцари и пятиметровое платье из алого шелка? Какую жизнь мне считать сном? Ту, что приходит, едва гаснет желтый уличный фонарь и улицы погружаются в беспечную тишину. Или эту, что раскрашена новостными сводками, хмурыми лицами и горьким кофе.

Я не смогу больше спать. Там. Ведь тогда я проснусь - здесь.

понедельник, 19 сентября 2016 г.

| "Оленьи Ручьи": в любой непонятной ситуации иди в лес

Мы пинали желтые листья, ходили по навесному мосту, карабкались в пещерах, забирались на скалы, мокли под дождем, выжидали бобров и много смеялись.

Мы собирали грибы и пили чай из термоса под звуки осени. И дважды спешили быстрее спрятаться из леса в сумерках.

пятница, 16 сентября 2016 г.

| Инфоблокада и стодневка 2016

Начну с прелюдии, пожалуй, и расскажу чуть-чуть о курсе, на котором учусь писательству.

Курс длится 3 осенних месяца, состоит из 12 уроков и ведра домашних заданий.

Есть так же еще набор писательских инструментов, что все эти дни месяцев встречают с нами рассветы и провожают сумерки красивым росчерком красной гелевой ручки.

вторник, 13 сентября 2016 г.

| А как бороться с грустью?

Первые серые недели осени обрушились на город дождями, грозами и простудным насморком.

В квартирах уже заметно похолодало, чайник кипит все чаще, и на свет божий появляются первые вязанные носки. Что так небрежно, с радостью, были убраны в шкаф еще первой майской жарой..

пятница, 9 сентября 2016 г.

| Про самый особенный день, расставание с йогой и любимую осень

Такой день сегодня, такой день. Не смогу я промолчать, да и запомнить его хочется.

Будет несколько кирпичиков сегодняшнего разговора, а начну я с моей личной радости, что, как заботливый хозяин, так ласково гладит моего внутреннего котенка имени тщеславия.

Вы замечали, как добрые слова раскрывают людей? Сказанные прямиком из сердца они будоражат и вызывают слезы радости. Они укрывают мохнатым пледом, закутывают ножки и вручают ягодами пахнущую горячую чашку.

Да да, у нас уже осень и +7 по утрам. Чему я бесконечно нежно рада.

понедельник, 5 сентября 2016 г.

| Выбирая куда идти

Я обладаю отвратительной чертой.

Все свои и чужие недостатки и сколы - расписывать акварельными красками.

Дорисовывая яркие пионы в тех местах, где обычно открывают психотерапевтическую книгу на тему "как бороться с.."(нужное подчеркнуть).

Мне нравятся люди с изъянами, кружки глиняные неровной формы и картины в отпечатке истории.

Мне нравится усаживать плохие моменты в любимое серое икеевское кресло, укрывать кружевной радостью и наливать чашку горячей грусти.

Так долго пыталась быть хорошей и правильной, не соблазнять чужих мужей и прикрывать коленки, что.. [ шучу, конечно, какие к черту коленки, они всегда бесстыдно вышагивали первыми, следуя за лодыжками в изумрудных шпильках] .. что за эти месяцы лишь потеряла эти месяцы.

Я за то, чтобы недостатки очеловечивать, принимать и противопоставлять. Смотреть им в лицо, отражая в зеркале с деревянной оправой. Усаживать напротив, разговаривать и решать - есть им место в твоем личном зверинце, или этот гость залетный и родом он от скверной тети Дуси из соседнего подъезда, что выпрыгнул с потоком поганых слов к тебе, мчащей по тротуарам двора детства.

Ведь недостаток не может иметь лишь одну сторону. Всякая вещь имеет две стороны. Мое слово - жадность. Ну казалось бы, чего здесь хорошего, мне вечно всего мало, я не довольна тем, что имею и мое слово недостаточно с вензелями. Я крайне редко перечитываю свои тексты, ведь в этом случае есть вполне весомый риск никогда им не увидеть свет. И к жадности всегда липнет зависть. Когда-то самым длинным ногам одноклассницы, а сейчас самым крутым текстам редакторской колонке esquire.ru. - Филипп Бахтин столь частый гость в моих литературно-эротических снах.

Если позволите, чуть расскажу, как на той неделе ходила на консультацию к одной супер-девочке Оле. Оля консультант. Помимо того, что она дипломированный астролог и в будущем великий коуч - мы с ней одного поля ягоды. Вот знаете, бывает встречаешь человека, пьешь с ним кофе и понимаешь, да, вот так же точно все и было в прошлой жизни лет двести назад - лишь юбки длинее, да шляпка сверху. И я считаю, что у астролога хоть раз в жизни, да должен побывать каждый. Пусть вы в это не верите, но из любопытства. Я люблю практичных людей, твердо стоящих на земле, даже в таких неземных вопросах. Ведь что дает астролог, да и любой эзотерический консультант - он дает ответы. Рекомендации. А в каких-то моментах инсайти. Где-то спокойствие, в чем-то желание отступить и не биться бараньей головой о не ту стену.

Ведь по сути, часто говорят, мол если что-то не складывается - значит это не твое, оставь же, брось. А с другой стороны - рекомендуют быть упорным - цель вижу, в себя верю - апорт! И вот мы, как бедный несчастный былинный богатырь носимся в препадке мыслей о предназначении между тремя дорожками, тратя такое драгоценное время.
И, кручиня кудряву головушку, подпираем щеку в великом раздумье. Вдоволь упиваясь нерешительностью.

А ведь рецепт прост. Делай. А не желай. Пробуй. А не сомневайся. И когда не останется пробелов на клеточках твоего морского боя, ты найдешь тот самый сладкий и свой четырехпалубник.

А я вчера впервые в жизни попробовала вареники с вишней. Пресное пельменное тесто и вареная сладкая вишня слившиеся в горячем экстазе. Безумно вкусным оказалось то, что всю жизнь казалось мне не непримиримым, не дружным и не сочетаемым. 

четверг, 1 сентября 2016 г.

| Бесстрашие времени

Наверное, я так никогда и не смогу полюбить лето.

С его жаркими ночами, ранними рассветами и поздними закатами. Когда кажется, что день бесконечен, а таинства ночи приостанавливают свои трепетные рассказы на эти 92 дня. Это лето было мукой для моей, требующей холода нежной кожи.

Я как вампир, готова была проявляться только в сумерках. Плотно закрывать шторы и закупоривать окна, едва первый жаркий луч просачивался на подоконник. Заставляя щуриться толстого рыжего кота. И даже офисный кондиционер был "за" это лето. Не справляясь с одиннадцатью жаркими мужчинами.

Но это лето было особенным. И не из-за столбика термометра, что, дразня меня, с завидным постоянством облюбовал отметку в 30. А из-за людей и событий, что пришли в мою жизнь, стоило лишь без страха сделать шаг. И решиться.

В начале июня я писала, что это будет писательское лето. Ох, как же я ошиблась! И не ошиблась ничуть. Столь маленькая часть это была. Что за дверь я открыла, решив впустить "Лето писателя", а затем и бизнес-марафон в свою жизнь - мне так и не понять. Но в эту дверь, сметая все на своем пути ворвалось гораздо большее, вихрем, ураганом. И 16 прекрасных дев, что стали так близки моему сердцу и созвучны моему непростому мировоззрению.
И я давно уже не в равновесии, подбрасываемая волнами вдохновения всё выше и выше, подобно девятому валу столь любимого мне Айвазовского.

Нам всегда кажется, что времени нет. И мы откладываем всё дальше и дальше свои мечты, запаковывая в хрустящую бумагу свои желания, будто они неведомой красоты кружевное белье, что понадобится нам однажды в самую темную от страсти ночь с самым запретным любовником.

На самом деле, фишка в том, что времени всегда мало. И с каждым сантиметром года становится жаль всего, что было не сделано когда-то. И мы откладываем. Но куда? На следующие жизни? А вспомним ли мы об этом там, поворачивая ключ в машине, что едет куда-то в сторону Юпитера..

Сегодня, проходя мимо нарядных первоклассников я поняла одно. Время - единственный невосстановимый ресурс. Его нельзя поднакопить, отложить. Им нельзя поделиться, обменяться. Его даже украсть нельзя. И в ипотеку его не дадут. А мы так безалаберно им разбрасываемся, - на лишние мысли, ненужные "обязательства", потребляя информацию, что так никогда и не пригодится. И лишь мечтая-мечтая-мечтая внезапно подвернувшимися под руку одинокими вечерами. Но мечты так и остаются мечтами и с каждым годом в них становится всё больше вкуса грусти. А в уголках глаз разбегается всё больше морщинок. И вот уже дети ровесников идут в школу.

Тратьте свое время, ставя галочки. Идите к своим желаниям, не заливая их сверху бетоном "надо" и "некогда". Время - мистический ресурс. Если ты начинаешь движение с несмыкаемой глаз мечты, с хочу-и-топнула-ножкой, не особо задумываясь о последствиях - то каким то волшебным образом все необходимое находится.

Ведь жизнь всегда дает нам ресурсы по потребностям. Если в наших потребностях лишь дом-работа. То и энергии, и времени будет лишь на все это дано. Отсюда и постоянная его нехватка. Безумный тупой круговорот - как белка в колесе. А вот если есть мечта, если сердце горит и от страха лишь появляются крылья, то будет - всё...... Здесь нет преград, здесь нет предела.

В нас живет великая сила: меняя себя - мы меняем весь мир вокруг.
*
А в следующий раз я расскажу свою историю любви с осенью. Ведь не бывает любовь просто так, ведь в каждых чувствах есть нити красного счастья и любимого чая. 

среда, 17 августа 2016 г.

| Счастье не за горами

Определенно, что-то происходит.

И воздух вокруг меня начинает вновь двигаться в направлении путешествий. Месяц передохнула, можно и дальше.

Успевать, пока еще нет снега. Успевать, когда уже нет комаров, клещей и прочих кровососущих тварей.

Если в том году, я буквально не вылазила из палатки, то в этом, мой максимум - это поход до горных водопадов в Абхазии. А ведь этого мало. А душа то просится в горы.

вторник, 9 августа 2016 г.

| Пронзительная радость грусти

Я никогда не пишу себе список тем для блога. Все они приходят сами, садятся на краешек стола и говорят "ну что, давай, пиши".
И если я не успеваю написать, то всё, считай - улетела птичка. Не поймать - не воротить.

Ведь чем отличается человек пишущий от человека нормального?
Непроизвольным цеплянием.
Бывает у кого-то мысль пролетит, а у тебя - всё, застряло, засело и пошло гулять по нейронам, отдаваясь струнам их чувствительных душ.


Так и сегодня.
Всё началось с рассказа Ксении в нашем марафоне "Лето писателя". Рассказ я приложу в конце поста, ведь доступ к марафону для не-участников закрыт, а я так хочу, чтобы вы его прочли.
Ксюша, я надеюсь ты не против, я ведь заранее совсем у тебя не спросила. Но мне не раскрасить красками иначе всю картину...
(забегу вперед и скажу, что я ревела. Я плакала счастьем и пронзительной жалостью на свой рабочий блокнот)

А тема мыслей вот такая. Для наполнения той самой пресловутой энергией, которую никто и никогда не видел, но за которой все упорно бегут (и я вместе со всеми), считается полезным поедать позитив, фонить им в разных позах. В частности, мне хочется уточнить, позитивные рассказы, комедии, обливающиеся радужными красками картины. И безусловно, это всё работает ведь да.

А мне нравится грусть. Я влюблена в нее так страстно..

Как-то подруга Валя, спросила что со мной не так. Ведь я так люблю туманные, одинокие, холодные и закованные северными ветрами сюжеты. Я тяну свое сердце в дождливый лес, а низкие свинцовые облака буквально наполняют меня счастьем. А в инстаграмных лентах вдохновения у меня сплошь безлюдные мрачные леса.

А ведь всё просто. В грусти очень много жизни. Она переполнена счастьем, чьими-то попытками, пустыми ошибками и напрасными ожиданиями. Грусть учит нас. Показывает, что бывает. Она делает уникальной и полной счастья твою собственную жизнь. Она придает силы двигаться дальше не смотря ни на что. Как надвигающаяся буря заставляет бежать быстрее к дому. И в грусти гораздо больше счастья, очень много счастья. Как ни в одной самой жизнерадостной картинке в мире.

Все чувства должны иметь место быть. Наверху. В сердце. В том кулаке жалости, что сильно сжимает солнечное сплетение, что перехватывает дух. Не нужно бежать. Нужно пропустить, через себя, сквозь себя. И выпустить наружу. Слезами или восхищением.

Кто спрашивал в чем секрет моего вечного позитива не смотря ни на что - в моих 50 оттенках серого. Я не летаю на розовых единогорах по радугам, я не умею восхищаться искусственно и с феей у меня тоже как то не вышло.
Для сладкой жизни мне не нужны картинки в цвете фикуса - мне нужна жизнь. Такая, как она есть. Реальность, без погрешностей и приукрашиваний. И в этом мое равновесие, мой баланс - не придумывать жизнь, а любить ее такой какая она есть.

понедельник, 8 августа 2016 г.

| мой Август

Я так ждала тебя, мой милый.

Твоих холодных дождей по коже, еще горящей жарким уральским июлем. Прикосновений уже опадающих листьев. И ты придешь с ветром, как самый настойчивый в мире мужчина. Развевая тонкие шторы. Распахивая двери балкона. И скажешь "Прыгай. Прыгай ко мне". И я сделаю смелый шаг. Не думая, не оглядываясь, не позволяя себе проснуться. И прыгну. Лишь крепко зажмурив глаза и задержав дыхание.

К тебе, мой Август.

четверг, 28 июля 2016 г.

| Пауза

Любимые мои, до 15 сентября я делаю техническую паузу. Это значит - буду совершенно неактивна здесь, в блоге.

Мне необходимо подготовиться к семестру и употребить огромное количество рекомендованной литературы. Писательский марафон, марафон "Свое дело", тренинг по тайм-менеджменту и основная работа отнимают практически всё время, а нередко и бессовестно покушаясь на сон. Кроме того, я влюблена, увлечена и очень рассеяна.

Мысли вертятся настойчивым роем не давая вовремя их укладывать.

четверг, 21 июля 2016 г.

| Абхазия. Пицундский храм.

Впервые я увидела его, когда мы просто катались по городу в поисках места для завтрака.

Утро выдалось "как я люблю" - пасмурным и дождливым. Что после недель жары было подарком небес.

Готическая архитектура в любом виде заставляет что-то внутри меня переворачиваться и настойчиво трепетать. Выпускает на волю сотню мурашек, что разбегаются по телу и приносят с собой волну невероятного вдохновения.

Кирпичная кладка, каменные стены, безжалостно потертая временем штукатурка - все это хочется трогать, ходить босиком, умолять память запомнить больше картин, больше структур, больше тишины.

среда, 13 июля 2016 г.

| Болтушка

Всем нам для движения вперед нужен ориентир.

Крайне необходимы маяки, что своим ярким светом всегда укажут то самое направление. Что не дадут угаснуть во мраке нашему пути. Те самые направляющие, что очерчивают наши границы и придают стойкости.

Порассуждать хочу. Так, обо всем и ни о чем толком.

пятница, 8 июля 2016 г.

இ Мистические манипуляции Лежека Бужиновски

На самом деле, этот эклер крайне особенный для меня - с него началась та самая копилка вдохновений.
Как завороженно я рассматривала детали каждой из его работ. Его картины были всюду - на рабочих столах всех компьютеров, заставками на телефонах, россыпью распечаток на стене.

четверг, 7 июля 2016 г.

| Не боясь двигать мир

Перед лицом опасности шквал адреналина смывает всю ненужную шелуху с нашей жизни. Не оставляет и лишней крошки. А заставляет жить. По-другому. По-иному.
С большой буквы - ЖИТЬ.

среда, 6 июля 2016 г.

| Беспорядочные связи

Проводя одной рукой по нагой спине, он другой крепко сжимал ее шею. Так, что мысль вырваться не смогла бы и на секунду найти воплощение, даже если бы и пришла в ее, затуманенную инстинктами, голову. Она смелым вызовом смотрела ему в глаза.

вторник, 5 июля 2016 г.

| Ветер свободы всегда дует сквозь сердце

Открывая родные двери после долгого отсутствия, я всегда всего полна. И каждый раз возвращаюсь я чуточку иной, другой, с улыбкой ярче и вкусом слаще, и в чем то даже с другим запахом (Бог миловал, и в этот раз хотя-бы мое сердце осталось на месте).

Путешествия всегда меняют нас. Даже если нам кажется, что это не так и, что изменений самих в себе мы не видим, или другие в нас их не видят (что за странность мерить себя чужими глазами, но отчего-то так тяжело от этого отказаться)


И перелистывая отпечатки пейзажей за окном, всегда думается о вечном, о том, что было до нас и будет много позже. О путешествии, о новых горах и странах, напишу отдельно, когда руки дойдут до фотоаппарата, а пока лишь скажу, что чем меньше мы чего-то ожидаем - тем сказочнее всё случается. Такая вроде бы заезженная пластинка, но вот уже в который раз срабатывающая на все 100. Никогда ничего не будет по нашему - всё будет как надо. Так стоит ли париться?

Мы неделю провели в горах вдали от цивилизации. Там не было связи, интернета и прочих плюшек технического прогресса. Так много читала ранее о "техношабате", о каких то особых просветлениях и инсайтах, взросших на его благодатной почве. И вот раз так сложилось - значит надо "осознать". Мое личное имхо особостей не заметило, смысла сакрального тоже. Это верхушки заболевания под каким-нибудь умным названием а-ля техно-зависимость. Мы не искореняем проблему, мы прикладываем подорожник к ни в чем неповинному телефону/планшету/компьютеру/людям (нужное подчеркнуть). Мне больше по-душе тренировка силы воли - например, убирать телефон в соседнюю комнату на ночь, чтобы утро начать с улыбающейся облаком тучи, а не с инстаграмма. Хотя и здесь я особой проблемы не вижу, когда инстаграмм полон мотивирующих теплых подписок, что углубляют ямочки на твоих щеках.

Ведь нет никаких четких правил, ведь всё так индивидуально, а тем бесконечно и многовариантно. Ведь главное - чтобы глаза горели.

Мне на самом деле очень сложно вот сейчас писать, а очень хочется. Но внутри пусто и кипит одновременно - всё смыло холодными прозрачными водами горной реки. Мир замер в мгновении. И вспоминая, что если долго сидеть у реки, то можно увидеть как по реке плывет труп врага, так же и мне - мне хочется просто плыть. По течению. И, лишь изредко махая руками, помогать ей скорректировать маршрут. И тогда переживать будет не о чем и прощать не кого и обижаться нет повода. Ведь все входящее в сердце, должно так же ветром из него уходить, а не расползаться по углам кучей уже никому не нужного мусора из эмоций, дум и переживаний.

А меня же тянет вновь вернуться в мрачный туннель чужого одобрения, задетый случайно четырьмя абзацами ранее). Что нас туда приводит, зачем оставляет бродить в своих глухих лабиринтах. И наверное можно вновь вернуться в прошлое, искать корни проблем в детстве и собирать кружок лавочных психоаналитиков, состоящих из я, я-ребенок и полсотни разносторонних альтер-эго. Лелея каждого, жалея, одобряя и поглаживая.

А потому, что как ни крути это - проявление слабости и неуверенности в чистом виде. И не нужно кормить этого внутреннего капризного засранца, нужно просто взглянуть проблеме в лицо. Мы же взрослые люди, зачем мы требуем от наших близких чего-то, чего они сами дать нам не хотят. Зачем тыкать в это, или картинно обижаться, проговаривая раз за разом одно и то же. Ведь, если приходится повторять снова и снова, значит смысла в этом нет, значит это насилие над чужой волей.

Ведь люди бывают совершенно разные, кто-то может хвалить и проговаривать, а кто-то не считает это нужным. Но не потому, что ты не молодец, а просто потому что ну не настроен он на это. И вот я, наверное, тоже такая. Когда вижу, что человек ждет от меня похвалы - я слова не скажу, даже если за всю эту похвалу всеми руками. Не склонна к жалости к чужим слабостям (очень дурацкая и абсолютно неженская черта, надо бы искоренять).

А если быть уверенным, что путь которым ты идешь - тот самый и точно твой. То никакие чужие слова и оценки уже не тронут. Ведь главное, чтобы твоя жизнь разливалась сладким сиропом радости по всему твоему телу, заставляя фонить воздух на метры вокруг. А не срисовывало чью-то чужую картину мира.

Быть уверенным - это очень просто. Это личная аксиома, не требующая доказательств и многостраничных папок статистики. Уверенность - это твоя личная основа, фундамент счастья, твой стержень, твоя поддержка и лучший советчик. И она не строится на популярности, добрых словах и чужих отзывов. Ведь весь этот материал крайне неустойчив, и рассыпается вдребезги от любого удара плохим словом.

вторник, 21 июня 2016 г.

| Полуночница

И я не знаю как можно уснуть, глядя на весь этот мир у моих ног. Как закрыть глаза, когда видишь как взлетают и садятся самолеты. Как бушует на горизонте бесконечное море. Когда смотришь на олимпийский факел и представляешь как он загорался ярко-ярко всего три года назад. Сколько людей со всего мира ходило по этим улицам, сколько иностранных языков слышало это море, сколько машин Формулы-1 ездило по этим трассам.

вторник, 14 июня 2016 г.

இ Вечные сумерки Andy Kehoe

Продолжая тему леса, не могу не упомянуть об Энди Кехо - современнике, американском художнике-сюрреалисте.

пятница, 10 июня 2016 г.

| Нагое сердце

 "Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды, как листья. До тех пор, пока не останется ни одной, ни единой надежды. Ничего не останется".

Насколько глубоко нужно нырнуть в жизнь, чтобы задохнуться, чтобы смыть с себя все рисунки и чужие иероглифы? Все татуировки, что так или иначе глубоко впечатываются в такую нежную кожу души. Те безапеляционные слова, что проходят лезвием по самому сердцу, срезая слой за слоем любовь, обнажая беззащитную суть, что колет иголками, вот только задень едва.

вторник, 7 июня 2016 г.

இ Параллельные лесные миры Moki Mioke

Сегодня хочу поделиться моими любимыми работами немецкой художницы авангардистки Moki Mioke.

Moki родилась в 1982 году в маленькой немецкой деревушке, а сейчас живет и работает в Гамбурге.

| Эклеры для Музы

Вместо предисловия к новой рубрике.
До момента моего знакомства с Pinterest, я даже не подозревала, что люди делятся по своему восприятию на несколько психотипов (орфографический словарь не знает такого слова и всё норовит подсунуть "психопатов").

суббота, 4 июня 2016 г.

✾ Шелест крыльев

Я сидела на широком подоконнике неловко кутаясь в колючий от неправильно выбранного режима стирки, плед. Плед цвета синей клетки. Плед цвета такого разного неба. За окном монотонно и настойчиво барабанил дождь. Третий день подряд. Ни выйти, ни сделать шаг. Оставалось лишь протянуть ладонь и почувствовать, как ледяные капли собираются подобно стаям воробьев на хлебные крошки. 

четверг, 2 июня 2016 г.

| Воображение с запахом травы

Мое воображаемое лето будет совсем другим... Не похожее на всех любовь. Оно с дождями и низкими серыми тучами над горизонтом. Оно укутывает холодными утренними туманами. А не по летнему северный ветер развевает волосы и разбегается по голой коже тучами мурашек.


Таким летом хочется ходить босиком и слушать утренних кузнечиков, сидя на берегу заболоченных рек. И плавать нагой в пустынном лесном озере. А читать книги про лесных ведьм и прошлые времена великих иных миров. Где бесконечные горы и непроходимые леса прячутся в низкие облака, а в сумеречных водах плавают белые кувшинки.

Я не люблю жару. Мне не нужно это, ласкающее шею, солнце - оно не манит меня ничуть. И, выбирая между шумным южным пляжем и пустынным холодным лесом, я всегда выберу второе. Для меня лето начинается с таянием снега и с первыми мозолями на больших пальцах от руля автомобиля. С босой правой ногой, что давит на педаль газа, с опущенным до упора стеклом. С пейзажами, что меняются со скоростью 100км/ч. И я всегда люблю путешествовать, но летом - особенно. И летом я позволяю верить себе в то, что природа вокруг живая, что просыпается она с лешими, путающими тропинки, а если вечером засидеться у озера, то будет видно как переговариваются русалки. Я люблю лето за то, что город пустеет, за летние веранды, что открылись вот лишь пару недель назад. За рассветы, что сейчас всё раньше, а ночи белее и белее. За то, что можно ходить в походы и подниматься в горы, и спать в палатке не кутаясь в шерстяные носки.

Но всё же где-то внутри, душа рвется в осень. В глубокую, с яркими красками, с сумерками и запахом дождя.




Для проекта Марии с новой темой июня про лето. 

среда, 1 июня 2016 г.

| О расстановках. Личный опыт.

Информационный пережор кажется мне бедой нашего времени, о чем писала уже неоднократно. Информации реально очень много, она доступна без ограничений, нет какой то официальной версии, цензуры. Все преподносится, как истина в последней инстанции и любая сомнительная псевдонаука щедро приправляется теорией заговоров. Так и хочется сказать, мать вашу и как же я раньше жила с голыми коленками то и без экадаши.

вторник, 31 мая 2016 г.

| Прощай, оружие

Так долго я искала что-нибудь свое.. То, что сможет охарактеризовать неброской фразой всю мою жизнь, что будет легким шепотом существования и отражением моей реальности. И вдруг, когда я уже свыклась с обычностью, оно родилось. Внезапно, как майский гром. Слова сложились и, комментируя запись иг, я вдруг нашла себя...

понедельник, 30 мая 2016 г.

| Проводы весны

Ох, что же это была за весна. Водоворотами чувств и водопадами эмоций. Каждый день, каждую минуту переплетенную с чьим-то сердцем. Каждый миг переплетенный с его телом. Каждую страницу книги новых знаний. Каждый миллиметр новых дорог.


Все это не отложилось на полках памяти, а разбрелось ураганом по ее лабиринтам. Мартовским уральским ветром, теплым апрельским солнцем, первыми майскими цветами и километрами асфальтовых дорог. Весна была прекрасной. И какое-то время я еще буду слышать ее звонкий смех и неуверенные шаги по мостовой. И стук сердца, звенящий небесным колоколом и яркое солнце, что заставляет жмуриться.

Порою кажется, что время так неутомимо бежит вперед, сменяя времена года, как переворачивая страницы книг. А, когда оборачиваешься, взгляда не хватает, чтобы охватить весь океан того, что было в тот, казалось бы, короткий миг. И всё так быстро становится другим, как шагающий человечек, нарисованный на каждом листе толстой школьной тетрадки. Школа. Я так часто вспоминала о ней этой весной, как никогда раньше, как никогда за последние 15 лет. Я почти забыла лица, я не помню что я носила, о ком плакала и к кому летело мое сердце. Я не помнила какого цвета были мои волосы и носила ли я юбки так часто, как теперь. Я не помнила какие книги читала и кого целовала в тот самый важный первый раз. Зато я помнила того, кого целовала второй. И кого целовала так много в этом марте, спустя столько лет, целовала в самое сердце. Для кого-то школа - волшебное время, полное воспоминаний и юношеских томлений. Полное взрывов чувств и осколков сердца. А для меня это была лишь прелюдия. Прелюдия к чему-то настоящему. Я не гуляла во дворе и мальчики никогда не носили мой портфель. Меня не любили девочки и не особо то любили учителя. Я всегда пропадала где-то там: на танцах, в художественной школе, в журналистском кружке, на информатике. Для меня школьные воспоминания навсегда будут связаны с зимними каникулами - когда мы отыгрывали 3 новогодние елки подряд, когда мы целые дни проводили во Дворце Пионеров, а в обед нас кормили вкуснейшими сосисками. А школьная весна для меня всегда будет пахнуть футболом. И прятаться мини-юбкой, что переодевала тайком от родителей в подъезде перед школой.

Я совсем не успела побыть ребенком тогда. Видимо поэтому я отыгрываюсь сейчас. Развлекаясь и забавляясь с жизнью. Ни о чем не жалея, ничего не боясь и не останавливая время и людей. Не отсчитывая годы и не пуская якорей.

Нам осталось всего два дня. Два дня цветущих яблонь и аромата сирени. Два дня зеленых крыльев за спиной с запахом свежескошенной молодой травы и первых уличных посиделок. Я обнимаю тебя крепко, ты была очень сладкой. Со свежим запахом этой новой любви. С омутом вдохновения и первой книгой. Ты навсегда останешься особенной весной в моей жизни. И если вспоминать всё, что между нами было, то не хватит и дня летописей.

Скоро мы снова встретимся. Через 274 дня. Ты будешь уже другой, а я... Я тоже поменяюсь. Ведь у меня столько новых дорог впереди, столько сотен километров горного серпантина. Столько городов и, надеюсь, стран. Столько бессонных ночей и внезапных открытий.

Прощай.
Я буду ждать тебя.

четверг, 19 мая 2016 г.

| Серость офисная, обыкновенная

Я никогда не писала о своей работе и вот видимо время пришло - скажу чуть-чуть. И пусть оно будет лишь ярким примером совсем другой мысли и лишь контекстом. Но наглядно. Меня сегодня от восторгов подбрасывает и за меня сегодня стоит выпить бокал резервного красного сухого. Я выпью. И Мари придется. И вы давайте тоже.

среда, 18 мая 2016 г.

| Сегодня

Порой мне нестерпимо так хочется невозможностей.

Снежной непогоды и холодных ветров в начале хрупкого майского лета.

Кататься на самокате вот сейчас, когда уже исполнилось 30. И прыгать на батуте высоко и с переворотами, когда коленка выскакивает из сустава при любом неверном движении.

Если ехать на море, то обязательно в не сезон, чтобы людей поменьше и волны похолоднее лета и пейзажи серые, цвета хрома.

Или мечтать о таком сладком одиночестве, глядя, как он достает то самое желанное кольцо. А если мужчина - то пусть обязательно чужой, женатый, запретный. Чтобы любить без опаски и угрозы будущего и как в бразильских сериалах, а долгие ночи страсти пусть как в немецких фильмах.

А если написала вот книгу, то мечтать непременно о премии Пулитцера, как минимум. И волнительно подпирая рукой подбородок, думать какого цвета платье надеть на награждение.

И если покупать билеты, то только в Румынию и бродить там неделями и кататься по Трансфэгэрашскому шоссе, останавливаясь, чтобы охать от восторга и выпить чаю. И съесть тех французских булочек.

И чтобы всё - до самого края, великое в размахе и торжественное в своей невозможности.

Жить так, как будто завтра - оно не существует.

понедельник, 16 мая 2016 г.

| Бесконечность оттенков свободы

Сколько себя помню - я все время в кого-нибудь влюблена. Как будто влюбленность - это естественное комфортное состояние моей души, разлетающееся по венам и бьющее фонтанами в самом сердце.


Как-будто плохих поступков не существует и предательства со мной не случаются. И отчаянно доверяю людям, каждый раз - как впервые. Закрыв глаза и широко распахнув сердце. Как-будто чувств иных в в арсенале моем нет, или они настолько не блестящи в своем отражении. И разочарований место давно занято шумным хохотом до рассвета. Как много разных любви оттенков хочется сложить в чемодан или зарисовывать их оттиски в большом блокноте. И путешествовать дальше.

Все чаще замечаю насколько узки рамки - я вся не умещаюсь в этих стенах. Мне стало тесно в этих границах, в этих условностях, окруженная стереотипами галочек нужности и пунктами обязательств. И меня не удержать больше дома, и все чаще хочется покупать надувную мебель, чтобы удобнее было переезжать, чтобы не зависеть и не пускать якорей. И то, что когда-то казалось мне материальными атрибутами правильной жизни, сейчас камнем висит на шее и тянет ко дну и клонирует сознание. И расширенные горизонты больше не помещаются в этой картине мира, созданной когда-то давно нескромной студенткой с большими перспективами и амбициями.

Мир меняется вокруг, подобно сценам из фильма "Начало". И эта неопределенность, эти муравейники возможностей, эти фейерверки чувств и меняющихся эмоций - это жизнь. Моя. Субъективная и на грани хаоса. С невозможностью определенно сказать что будет - через неделю, не говоря уже о чем-то глобальном. Ведь возможно - всё. Все что угодно. Бесконечные варианты, другие номера на машинах вокруг или незнакомая речь на чужом языке. А может тысячи километров хвойных лесов и высоких гор, мелькающих за окном автомобиля. И бескрайнее море, вливающееся в хмурое серое небо перед дождем.

И где бы ты ни был, всё говорит на одном языке - языке любви и свободы.
И может, наконец, я решусь уехать. Не к кому-то, не от кого-то, а ради себя.
Потому, что - хочу.
Собрав лишь красные кеды, подаренные моей Мари и пару платьев. И тот самый блокнот. С зарисовками чувств.

суббота, 14 мая 2016 г.

| В сердце

Думаю, у каждого человека есть такие немые спутники. Люди, чье сердце когда-то давно билось в унисон с твоим. А может даже ваши руки переплетались, сплетались мысли и тела. Вы были очень близки в ту маленькую жизнь. А потом, ваши пути разошлись, как то вот само-собой, без обид и горьких слез, просто крепко обнявшись и искренне пожелав счастья. 
А может, ваши сердца и руки не переплетались. И волосы не касались щек друг друга. Просто ваши души чувствуют друг-друга где-то в параллельных и двигающихся в унисон вселенных, не пересекаясь. И не нужны откровения и диалоги и даже слов много не нужно. Но, когда однажды проскальзывает просто фраза или картинка. И ты понимаешь - как ты важна и что тебя помнят.

И вот внезапно..Что-то рухнуло. Или взлетело взрывом. Я даже не поняла...
Но одно точно.

Это было.
В самое средце.

среда, 11 мая 2016 г.

✾ По ту сторону

Я куталась в колючий теплый плед  и пыталась осилить еще хотя бы одну главу в безжалостно наступающих сумерках, когда увидела его впервые.

вторник, 10 мая 2016 г.

| Битва за важность

И почему нам всегда отчаянно хочется соревнований. Быть лучше. Выше, красивее. Умнее. С более интересной речью. Более глубоким внутренним миром. Быть кексом полным изюминок и сюрпризов и обязательно в чем-то лучше.


А я бы хотела быть кем-то важным. Не от слова "популярность". От слова - полезный. Нести в мир не просто красиво сложенные слова, а чтобы имело смысл. Быть может учить чему-то детей или просто учить чему-то. Но не умею. Да и стеснение как-то. Или писать что-то, что мотивирует и вдохновляет. Что-то, что помогает найти путь, а может просто не съесть лишний чебурек за ужином. Но, тут я тоже мимо. А может писать что-то на мамских форумах или раздавать советы по управлению мужчиной в семейной жизни. И здесь мне нечего сказать, ибо общепринятый формат семьи мне чужд.

Так бурлист круговорот полезного вокруг, да и бесполезного тоже тьма. Никогда не сожалела о потраченном времени. Даже на лень диванную часов не жалко, ведь мягко и уютно. И так давно не читала художественной литературы с пометкой "бестселлер", что решилась и потратила 3 вечера на хитрозавернутый детективно-мистический роман. А пообещав себе в этом году всегда дочитывать до последней страницы книгу, взятую в руки с ярко-алым маникюром, бросить не смогла. И жадно дочитывала последние страницы, допивая утренний кофе за рабочим столом. И ничего я оттуда не подчерпнула, ни словечка, ни оборота. Ни снов с бурным соучастием в сюжете, ни качеств героини, что хотелось бы примерить на себя, ни даже кринолиновых юбок, что путались в ее промерзших ногах. И холодные пейзажи Викторианской Англии не будоражили мое такое чуткое воображение.

И мне показалось, что каждый из нас рано или поздно начинает ощущать себя именно такой книгой. А так хочется быть Атлантом или Монахом, а в самых сладких снах воображать себя хоть бы и на полстранички - Библией. 

Я никогда не стану Жанной Д'Арк и никогда не поведу за собой миллионы на революцию. Мне собственно не чем гордиться в глобальном смысле своей жизни, я даже не веду белых тетрадей, чтобы темными вечерами отчаяния было чем наложить заплатки. По правде сказать, и вечеров то таких у меня не бывает уже почти, всему "виной" наконец сложившиеся пласты личного мировоззрения. И не хочется никому ничего доказывать. И проще стоять в тени моего Риардена, ничуть не соперничая с ним за власть, равноправие и место у руля. Лишь порой йокает страх от того, что по сравнению с ним, с тем какие великие для страны дела он творит, мой путь кажется мне лишенным объема, всякой пользы, всякого рационального смысла, всякой цели. И можно часами слушать его, жить его работой, держать за руку, понимая, что только ты слабость этого великого мужчины.

И все же так отчаянно хочется быть полезной. Ведь так сладко ее послевкусие. И ведь это тщеславие, ведь эгоизм чистой воды, хоть и идущие из самого сердца.

*
Так странно бывает, интроверты раскрываются в сети, а экстраверты - наоборот, закрываются в непробиваемую неосознанную скорлупу. Оказывается вдруг таким важным смотреть человеку в глаза, видеть как он смеется, как поправляет волосы. Вообще, насколько важна мимика, как будто только так ты можешь почувствовать. И вдруг это становится необычайно нужным - просто чувствовать, собирая по крупицам чей-то образ напротив. 

пятница, 6 мая 2016 г.

| Жизнеобходимость

Я всегда очень боялась возраста. Каждый раз отодвигая планку тех лет, что не смогу на себя примерить. Что боюсь представить и увидеть придвигающееся отражение на собственном лице. Глядя на стариков, у меня всегда разрывается сердце - настолько длинная жизнь отражается в их мудрых глазах, сколько переживаний, любви и боли скрыто в глубоких морщинах и темной огрубевшей коже.


Время .. Нет более субъективной единицы измерения вселенной. Сегодня утром, составляя план работы на день, я случайно ошиблась годом. И вместо 2016, поставила 2014. Всего 731 день, какая по-сути малость, сказала я. А память услужливо швыранула меня туда, во времена, когда волосы едва касались плеч, а потоки автомобилей были с номерами 72 региона.
Вроде бы, нам кажется, что время так неумолимо летит. Но .. оглянувшись назад, вдруг понимаешь, что между этими, не особо то и отличающимися датами - водоворот жизни, миллионы разных минут, сотни пройденных путей, километры дорог, разбитых сердец, минут отчаяния и океаны бесконечной радости.

Я бы хотела жить вечно. Смотреть, как эпохи сменяют собой друг друга, как самолеты полетят на Марс, как изобретут вакцину от рака, а дети никогда не будут болеть. Как строятся города, рушатся континенты и этносы. Как меняются правители, тренды, уклады и традиции, но остаются незыблемыми вечные ценности. Я могла бы учиться бесконечно, не жалея о времени, не перепрыгивая с одного на другое, меняя лишь блокноты, наручные часы и длину юбок.

И да, мне бы пришлось видеть тысячи смертей и хоронить близких. Но я бы видела, как душа рождается снова и снова, пусть и уже другом теле.

Вся наша жизнь - она отражается в наших глазах. И только нам под силу сделать их печальными или полными искр. Ведь жизнь так коротка, зачем же тратить ее на тоску по былому, по тому, что прошло давно. Ведь даже самые сильные переживания стирает время, не оставляя и помарок на чистом листе, так стоит ли менять, переигрывая в памяти давно сделанный выбор, давно пройденный перекресток.

И по прежнему считаю, что человек может пережить всё. Абсолютно. Оставляя в сердце лишь радость, любовь и детскую восторженность жизнью. Обнимая всех и каждого. Знаю, умею, практикую.

Пути Господни неисповедимы. 

среда, 4 мая 2016 г.

| Дождем

В такие яркие солнечные дни мне невыносимо хочется серой локальности. Звука весеннего дождя по крыше. Пасмурных низких облаков. Стоять у открытого окна и чувствовать этот запах влажной, почти-летней свежести. И настоящих слов хочется.

О самом важном. О родном доме. Рассказов бабушки о войне и старых временах, старых нравах и традициях. Вспоминать о том, как в детстве по праздникам к нам собиралась вся родня. Как стол начинался в одной комнате и продолжался в другой, посреди которого стоял огромный, пятилитровый, но уже электрический самовар. А я, совсем маленькая, пряталась за зеленой шелковой шторой. А сейчас этот большой раскладной стол давно сломан, а зеленые шторы потерты временем. Лишь иногда эхом прошлой жизни в коридорах звучит смех двоюродных братьев и сестер, песни и хохот взрослых за традиционной игрой в карты. Тогда и потолки казались выше, и угощения проще, и эмоции только светлые.

Мы выросли. Мы растеряли свои традиции.
 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.