вторник, 29 декабря 2015 г.

| Не изменяйте мечте


Не изменяйте мечте. Когда-то давно, когда деревья были большими, а секс только после свадьбы, я ходила в художественную школу. Любила это безумно, мечтала стать архитектором и порхать по стройкам на каблуках и с каской на голове. И вот, мы рисовали гипсовый нос. Долго, старательно, пару месяцев. Закончив, я с такой радостью неслась с ним домой, чтобы похвастаться маме, мне казалось, там шедевр, не меньше. И место ему прям посреди гостиной в большой деревянной рамке. Мама смотрела, восхищалась, но....она держала его вверх ногами)))))
Я это к чему. Делайте то, что вам нравится, то, что вызывает улыбку и вдохновляет на жизнь полную ярких красок. Это наполняет. И это чувство наполненности - оно очень дорогого стоит, оно вытесняет любые невзгоды и тревоги, оно своей детской восторженностью растворяет любые сомнения. И не важно, получается или нет. И не важно, кто и что говорит.
"Ноев ковчег был построен любителем, профессионалы построили Титаник".
Не изменяйте мечте. Никогда-никогда.

среда, 23 декабря 2015 г.

| Обычные люди

Как часто мы боимся сказать, что чего-то не умеем. Признаться, в первую очередь самому себе, признаться перед окружающими. Мы так боимся остаться совершенно беззащитными, в тонкой белой сорочке своей второй чувствительной и нежной кожи. Будто ждем, что на нас нападут с пиками осуждения и окатят ушатом обидных слов. Не пытаясь защищаться, оправдываться в несовпадении стереотипов поведения. Не обижаться, натыкаясь на колючую стену непонимания даже от близких и любимых людей.


В потоке людей, каждый их которых "не как все", мы становимся единой серой массой. Мы так хотим быть оригинальными, или успешными, или мега-духовными, что не позволяем себе быть самим собой. Обычным. Ничем особо не выдающимися. Добрыми. Со слабостями. С чувствительным сердцем. С душой, открытой нараспашку. С горькими слезами на обидные слова. С завистью чьим-то талантам. С обидой, когда выбрали не тебя. С самокритичной недооцененностью. С бокалом вина под грустный фильм. С книжкой не по саморазвитию, а "просто так" про любовь, замок и призраков. С брошенными на полпути планерами. С полкой недочитанных книг. С ленью диванной в теплых вязанных мамой носках. С завтраками в макдональдсе и шаурмой в придорожном кафе. С самыми светлыми и красочными детскими мечтами.
Мечты. Помните как мы мечтали в детстве? Это не доска желаний и не планы на неделю, месяц, стодневку, этот год. Я уже как то писала о том, что мы разучились мечтать, что все наши мечты стали упираться в рамки нашего представления о разумном, что масштабы уже не те. И вот мы двигаемся, строим планы, вычеркиваем пункты, подводим итоги, вся наша жизни превращается в длинную гонку за олимпийским золотом побед.

Винтажные французские часы, подаренные мне моей любимой Л, безапелляционно отсчитывают последние минуты последних пяти часов последнего двадцать второго декабря этого, последнего в этом столетии шестнадцатого года.
Как то так сложилось, что я совсем не умею подводить итоги. В конце года, месяца, недели. В конце отношений, проекта или совершенно любого периода жизни. Есть какая то особая прелестная безответственная свобода жить текущим моментом. Просто жить в осознании. Ведь всё взаимосвязано, одно плавно перетекает в другое, как мука, которая постепенно становит пышным ароматным тестом для яблочных пирогов. Ведь всё, что с нами происходит - это движение по узкой, местами прозрачной или мрачно разрушенной лестнице. (а, что в конечном итоге? А в конечном итоге - смерть. Этая молодая темноволосая женщина с длинными тугими косами, мудрая и серебристо-яркая, проводница между мирами, с уровня на уровень этой игры на выживание.) 
Мне не свойственно ведение дневников и мотивационых блокнотов. Чему я очень сожалею редкими грустными временами, когда хочется перелистать летопись своих побед и достижений, вновь испытав то медовое бархатное чувство.

Как страшно признаться самому себе, что ты самый обычный человек. Что ты ничем не отличаешься от вон той студентки, сидящей напротив тебя в метро и уткнувшейся в планшетный вконтакт. Я так давно не ездила в метро. Да и на общественном транспорте тоже. Я чувствую себя неуютно в этом мире других людей. Я всматриваюсь в их лица, в их тусклые одежды, в их грустно опущенные уголки губ, в их поперечную морщинку на еще молодом лбу. И думаю.. А ведь все они когда-то были детьми. Маленькими детьми с огромными разноцветными шарами надежд и воздушным тортом самой сладкой мечты. Они громко и заливисто смеялись и бегали друг за другом, они повязывали ярко розовые банты и надевали зеленые ботиночки. Они рассказывали друг другу, о том, как в будущем их ждет сказка, драконы и настоящие рыцари. Их разноцветные шарфы, так любовно связанные бабушкой уютно пахли пирогами и малиновым вареньем. Их глаза блестели, щеки горели веселым румянцем, а сопли замерзали ватой инея на шарфах. Они примерзали языком к промерзшим качелям, а летом собирали в стеклянные банки майских жуков. И мечтали. И жизнь казалась такой длинной, мир таким огромным и непознанным. И повсюду было волшебство. И его можно было потрогать.

Не убивайте в себе ребенка, не изменяете мечте. Смейтесь почаще и любите ничего не требуя взамен. Обнимайте без оглядки на взаимность. И целуйте как в первый раз. Зажигайте свечи и вдыхайте запах духов со своего запястья. И влюбляйтесь в это шесть утра. В эти серые четыре стены офиса с хмурыми коллегами. Во всем есть красота. В каждом человеке, в каждом моменте. Красота и волшебство. Надо просто присмотреться.


Фото взято с Pinterest

пятница, 11 декабря 2015 г.

| О глобальном. Часть 1. Исходные данные.

Затрону шаткую, даже интимную, но довольно важную для меня тему религии и духовности. Почему важную?
Потому, что женщина без какого-то духовного основания, без четко обозначенного мировоззрения, по сути, как мне кажется, не может твердо стоять на ногах и выстоять, там где это необходимо.

среда, 9 декабря 2015 г.

| Предновогодье

Каждый год новогоднее настроение настигает меня еще задолго до декабря месяца, с первым приходящим снегопадом. С первыми гирляндами, зажигающимися в витринах магазинов. С первым рабочим днем, когда выходишь из офиса, а на улице уже темно, и сказочно горят желтые фонари. С тем моментом, когда площадь 1905 года закрывают забором, ведь скоро там будет построен ледовый городок и поставят большую елку. А на улице Ленина у Оперного театра вешают оранжевые уютные абажуры на уличные фонари. А потом приходит декабрь, и огромная лавина работы так сбивает с ног, что едва ли очухаешься в панике до числа 30..


Решено. Пусть в этом году будет не так. Пусть в этот новогодний декабрь вдохновение переполняет и подбрасывает.
И вселенная, как всегда, откликнулась и послала мне Марию, а Марии - бесподобную затею с творческим проект-марафоном для блогеров «MOMENTS OF INSPIRATION». И с первой темой о новогоднем вдохновении.

     Вдохновение настигло меня в кафе, когда я слушала интересного случайного собеседника и ждала, пока мне принесут мой ароматный имбирный пунш с корицей. Я рассматривала свое отражение в окне, украшенном синей сверкающей гирляндой. За окном уже давно стемнело и шел пушистый пушистый снег. Я сидела и улыбалась, больше ему, такому далекому (ведь он видел звезды и был в мягких облаках), чем своему собеседнику.

     Когда мы думаем о новогоднем празднике, мне хочется верить, что каждый из нас кутается в свою собственную, никем не затоптанную сказку. Туда, где хрустит снег под ногами, и мохнатый крупный белый кролик хитро выглядывает из-за угла деревянного дома. Там на окнах расписанные зубной пастой снежинки, уютно моргают разноцветные гирлянды и горят теплые свечи. На подоконнике лежат в большом плетеном блюде мандарины, а толстый рыжий кот, расположившийся рядышком совсем не против этого ароматного соседства. А во дворе растет уже совсем взрослая елка. Она украшена лишь яркими синими лампами, гирляндой из шишек и тяжелой ватой снега.

     В этот праздник вспоминается всегда что-то очень теплое и нежное. Наверное из детства, из тех времен, когда существовали эльфы и гномы. Когда драконы соревновались с наглыми воробьями за место на ветке могучего дерева. Тогда люди ходили босиком и всегда смотрелись в зеркало, ненароком вернувшись домой за забытой вещью. Над дверью всегда висела охапка терпкого можжевельника. А в доме пахло мятным чаем и смородиновым вареньем. И все говорили "спасибо" и "пожалуйста" и всегда улыбались.


     Я люблю новый год за городом за его мистическую сказку, люблю наряженный к празднику город, люблю людей, спешащих за подарками близким и любимым, и даже эти бесконечные пробки, из-за которых приходится пересаживаться на метро и много ходить пешком, тоже люблю. 

     Думаю, у каждого в закромах припрятаны якорьки, которые уже стали традициями от года к году. Для меня это с детства полюбившийся клип Wham! – Last Christmas. А еще, каждый год, помимо традиционных новогодних советских фильмов, я пересматриваю "Отпуск по обмену" и "Реальная любовь", и заново влюбляюсь в премьер-министра в исполнении Хью Гранта.


Совершенно не умею заканчивать посты, но может этого и не нужно.

Пусть этот вихрь эмоций никогда и не заканчивается. 
Будьте любимы и очень счастливы этой зимой.



понедельник, 7 декабря 2015 г.

| Неслучайности

И тут меня осенило - черт побери! я хочу жить этими моментами, этими чувствами, этими ощущениями, дышать этим воздухом и ощущать, как раздуваются от ветра мои уже длинные волосы. Хочу ощущать этот трепет в сердце, чтобы на глазах слезы радости. Вы когда-нибудь плакали от радости? Когда эйфория переполняет настолько, что прыгать уже нет предела, адреналин бьет в артериях барабанами, а сердце разрывается на части. А ты повторяешь себе, дыши, только дыши.

У вас бывало ли когда-нибудь дежавю? Как нечто неуловимо вкусное, похожее на запах ванили и соленый ветер с моря и как босиком по мокрым холодным камням. А ты силишься вспомнить, и не можешь. И есть только маленькие детали, почти незаметные, когда у тебя на зрачке точка, а ты пытаешься за ней смотреть, а она от тебя убегает, неуловимая чертовка. Или когда снятся такие сны, что просыпаясь, ты понимаешь - будет и всё вокруг вдруг меняет цвет. А как вы воспринимаете возраст? вообще, всю жизнь целиком. Я бы хотела нарисовать этот путь, но не могу облачить его в краски и форму. Это как будто изогнутая дорога с секторами разного цвета и разного уровня. И с каждым годом, ты перемещаешься на миллиметр этой радуги. Порой случаются казалось бы незначительные вещи, которые буквально переворачивают всё внутри. Сегодня я совершенно случайно зашла в ЖЖ к одной девушке, она переехала жить в Германию (Настя, да, да, это о тебе) и вдруг, буквально пролистав пару заметок, память подсунула мне давно позабытый сон более чем десятилетней давности. Не имеющий ничего общего ни с Германией, ни с переездом, непонятно вообще какой именно якорь памяти я задела.
Жизнь полна этих совершенно не случайных случайностей. Если их замечать. Нет ни одного мимо проходящего человека, ни одной пустой или глупой ситуации. И когда начинаешь это осознавать, всё меняется, ты как будто наблюдаешь сам за собой со стороны, как будто жизнь плывет в замедленной кино-съемке. И именно здесь рождается неуемная жажда жизни и умирает страх.

А сон было о том, как я гуляла по осенней мощенной улице Англии. Как под ногами были яркие осенние листья и светило уже холодное солнце. И важно было даже не та красота, что вокруг. А состояние внутри. Пожалуй то, которое мы так стремимся постичь. С тех самых пор я болею Шотландией.

И таких моментов сотни в каждом дне и единицы за всю жизнь. Они непонятны, необъяснимы и от того еще более чарующи.

пятница, 4 декабря 2015 г.

| Мой ящик Пандоры

Вот я сижу сейчас, сижу и грущу. Из красной глиняной чашки в белый горошек, с такой когда-то сильной любовью подаренной мне моим Е, на меня смотрит вкусный и очень сладкий кофе со сливками. Пить кофе, да и чай тоже, из необработанной глиняной чашки - это не сравнимое ни с чем удовольствие, какой то особенный вкус придает напиткам эта глина.


И вот я смотрю на нее, она такая несовершенная. Неправильной выпуклой круглой формы. У нее почти сразу откололась ручка и образовался маленький коричневый скол, как будто специально созданный для веревочки пакетика чая. И я верю, что пройдет еще много лет, а я так и буду продолжать пить чай из этой кружки со сколотой ручкой, как дань зебре воспоминаний этих наших трех лет. А когда то, через много лет, в моей мастерской в уже новом доме, будет стоять чайник, еще одна целая чашка и сахарница, все такие же неровно-глиняные, красные в белый горошек, в память о тебе, а может я так и оставлю их лежать на работе, на высоком шкафу, упакованными в пупырчатый полиэтилен.
Почему так не модно стало грустить и жалеть о прошлом. Везде только и слышишь, что прошлое - это атавизм, его нужно сбросить как ненужных человеку хвост, никогда не жалеть и принимать от и до. И сидя перед горящим снежным светом монитором, полным припадочно-радостных мотиваторов и стимулирующих статей, неужели у вас никогда не бывает чувства, что блин.. а что со мной то не так? почему я всё помню, почему меня коробит, когда бывший Мужчина раньше меня находит свою любовь, почему я бывает молчу, в ответ на чьи-то радостные рассказы, звучащие как немая мольба об "оцените", почему мое сердце безжалостно и тоскливо саднит мысль о потерянном времени.

Почему снова и снова жизнь дает тебе то, чего ты хотел, но это оказывается совсем не то. Или вот, ты составляешь список Мужчины мечты, расписываешь по сантиметром даже ширину его плеч и цвет голубых глаз. А когда он приходит, ходячий список, один в один по всем пунктам, ты сопротивляешься, уворачиваешься от сильных рук и губ, откуда то берется строптивый нрав, и получается, что этот принц "с двумя ведрами фондю", где-то по дороге забыл захватить пару чашек твоего личного счастья.

Довольство. Как много в одном этом слове смирения и спокойствия, наслаждения текущим моментом. И как невыносимо трудно оно достается и как хрупко соблюдение его равновесия. И как просто бухнуться в эту бурную реку тоски и сомнений, жажды неосознанного чего-то, долгих путешествий и новых стран. И мне хочется верить, что так бывает у всех. Что даже самый осознанный и просвещенный человек, в один из вечеров пятницы, захочет поплакать об упущенной первой любви и в ночных мечтах прожить иную, гораздо более яркую жизнь. Жизнь, в которой будут и безумная запретная страсть, и, сметающая всё на своем пути, одержимость, и зависимость от вкусной еды, и коридор запретов с открытыми дверьми, и разбитая в гневливом припадке посуда.

От себя не убежать. И не нужно давить этот внутренний маятник. Дайте ему раскачаться. И пусть он больно ударит под дых комком из воспоминаний и неоправданных надежд.
В такие темные зимние вечера, я часто плачу. Я тоскую по людям, которые остались в прошлом, тоскую по чувствам, которые уже никогда не повторятся. И я зажигаю свечи, и я помню каждого. Эти воспоминания - это мои сокровища, я достаю их из своего большого ящика Пандоры на холодный желтый свет уличного фонаря. Я разворачиваю и смакую их, переживая вновь и вновь. И я не хочу расставаться с ними, они часть меня, я соткана из них, они как кровеносная система опутывают всё мое существование.

И пусть эта печаль бывает очень редко, но все же бывает. Я не вижу нужды давить в себе это, не вижу смысла "не хотеть" исправить ошибки прошлого, а "принять и вынести из него урок". Да, я принимаю, да, я до сих пор помню, как больно бьют эти грабли. Но вот в чем парадокс... Некоторые ошибки мы продолжаем совершать с завидным упорством, как будто полагая, что в этот раз всё будет обязательно иначе.

Фото Марат Сафин. Сказочный фотограф.
 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.