вторник, 24 ноября 2015 г.

| Девочка о политике. Крайне субъективно.

Те, кто не интересуется политикой и считает, что девочка не может (да и не должна) ничего по этому поводу сказать, дальше лучше не читайте.

Год назад я твердо пообещала себе никогда- НИКОГДА больше не связываться с политикой, играми в нее и даже с постоять около. Я больше не хожу на митинги, не участвую активно в разного рода политических движениях, не занимаюсь беженцами, ничего такого больше нет.

Но и с "никогда" у меня тоже не получилось...

понедельник, 23 ноября 2015 г.

| Про одиночество

Всю свою жизнь мы пытаемся быть кем-то для кого-то потому-что и зачем-то. Мы стараемся быть умницами, чтобы нами гордились наши родители, стараемся и получаем пятерки, чтобы ... и тут масса вариантов. Мы выщипываем брови, потому что понравился вон тот мальчик из параллельного класса. И красим волосы, чтобы быть похожими на какого-то ангела, на котором 500 слоев фотошопа и фильтры в придачу.
Все говорят, вот посмотрите в какой замечательный век мы живем. Сколько у нас возможности, чтобы получить знания, но никто не говорит, что их ровно столько, сколько хватит, чтобы в этих дебрях окончательно заблудиться.


Не так давно я познакомилась со своей бабушкой, она из небольшого городка в Казахстане и была, конечно, удивлена что я не замужем. Ведь, я живу в мегаполисе, здесь масса вариантов и такой огромный выбор. И ведь многие так считают, но никто не задумывался, что именно жители мегаполисов самые одинокие! Для меня самые печальные фотографии - это фотографии улиц Токио. Люди сливаются в человеческие потоки, и каждый из них совсем один. Они приходят с шумных работ в свои маленькие аскетичные квартирки, кушают суши и остаются абсолютно одни. А за окном шумит миллионами таких же одиноких голосов гирляндочный город. И он такой же одинокий. Эта светящаяся точка на круглой голубой планете в окне иллюминатора орбитальной станции.
Вообще, хотела я написать про совсем другое и не настолько грустно, но.. Остапа опять понесло. И получилось вот так. Человек может быть бесконечно счастлив общаясь в своем узком маленьком родном кружке, состоящем из 10 человек и может быть откровенно одинок и среди сотни "знакомцев".
А изначально написать я хотела про девушек. Одиноких. У них нет 40 кошек (только 2), они ходят на свидания трижды в неделю (бывает даже с разными мужчинами) и в курсе всех киношных новинок, открывающихся новых кофеен и выставок фотографии. И они счастливы. Они не раздражаются от вопроса "ну что , когда? ну как так опять не твой то?" и с удовольствием нянчатся с детьми счастливо-замужних подруг. Я не верю в это противостояние жена-не-жена, я верю в то, что девочки всегда остаются девочками, чуткими, добрыми, мягкими. Без капли сарказма. Когда я вижу перегиб в ту или иную сторону, я понимаю - человек несчастен. И это видно. Несчастен настолько, что начинает с пеной у рта доказывать правильность именно своей модели жизни, что главное - это семья, а ты всё профукаешь, бери вон того Федю, чего копаешься тебе уже сколько лет, или что главное - это работа, а дети - спиногрызы. Но, я опять уплыла не туда.
Вчера мы разговаривали с моим Д до ночи про бурливое течение наших жизней (благодаря чему сегодня я опять опоздала на работу). И обсуждали, что пожалуй, самое соблазнительное в статусе свободной девушки - это тот факт, что перспектива описанного ниже "НИКОГДА" кажется безмерно далекой.И всего этого попросту не будет. И тут как в фильме "О чем говорят мужчины", я может и не хотел есть вилкой, но сам факт что "нельзя", он очень раздражает.
Никогда больше не будет полночных смс от звука которых замирает сердце. Никогда ты больше не будешь с утра носится от шкафа до зеркала, выбирая свой наряд на первое свидание. Никогда не будет того самого важного и внезапного первого поцелуя, от которого кружится голова и подкашиваются ноги. Никогда больше не будет секса на заднем сидении. Никогда не будет этих обедов на час, когда вам надо разъезжаться по работам. И не будет этих огромных букетов белых цветов. И прогулок по набережной всю ночь с чашкой кофе старбакса. И спонтанных поездок в соседний город, чтобы просто так. И никогда не будет того первого раза, после которого болит кожа, а в голове одновременно ворох мыслей и ни одной стоящей. И еще милион разных вещей, от которых замирает сердце. Да и сам факт. Замирает сердце! А самое главное, ты не знаешь, кто будет этим мужчиной. Впереди лишь прекрасная манящая неизвестность.

И может быть в следующий раз, когда вы захотите "пожалеть" бедную одинокую девушку, вы вспомните мои слова. У нее нет страха одиночества, поэтому ваша модель к ней неприминима. И может вы хоть немного смогли почувствовать то, что пыталась сказать вам я. Допустите мысль, что у каждого счастье свое и свои путь получения радости.

Фото Найдено на сайте thrivingtwenties.tumblr.com

четверг, 19 ноября 2015 г.

| Куда уводят мечты

Порой утром, осознавая себя в уютных мятых серых простынях, поднимая голову с любимой перьевой подушки, наполовину занятой толстым рыжим котом и забираясь поглубже под огромное мягкое одеяло, я чувствую, что просыпаюсь в другом мире. В мире, который уже настолько переплелся с реальностью, что кажется, будто это продолжение сна. Или какого то миллион-серийного сериала. Я как будто впервые открываю глаза и вижу эту мебель из необработанного дерева. И это яркое солнце, которое нагло и бессовестно светит настойчивым солнечным зайчиком мне в нос. Сквозь белоснежную сетку тюли, ведь я неблагоразумно забыла задернуть на ночь шторы.

А за окном бесконечные ряды одинаково посаженных высоких деревьев. Они настолько высокие, что приходится сильно задирать голову и все равно края их верхушек скрываются в низких зефирных облаках. На деревьях летом росли огромные алые блестящие яблоки, а зимой ветки покрывались узорчатыми белыми листьями из расписных хрустальных снежинок. И трава такая высокая и ароматная от лугоцвета, что почти доходит до подбородка и хочется ее укусить. Здесь яркие бабочки величиной с ладонь   разлетаются, когда открываешь дверь. Здесь всё опутано влажным звенящим туманом и яркими нежными мыслями. Здесь идет снег из пушистых перьев и теплый майский дождь.

Вот за это я люблю книги. За то, что так я теперь живу всегда. Они разрисовывают мой мир, делают сказкой, украшают алой лентой каждую мысль и нежным сиянием любого, находящегося рядом, человека.


пятница, 6 ноября 2015 г.

| Искаженные ценности

Мы считаем, что какие-то определенные вещи сделают нас счастливыми. И уговариваем себя, что вот как только у меня будут деньги/друзья/муж/любимая работа/та самая юбочка, то всё сразу же изменится. Мечтая о чем то непреодолимо сильно, мы живем этой мечтой, стремимся к ней, переживаем и пережЁвываем. Не понимая одного. Счастье оно в нас. Мы всегда носим его с собой. Оно как кубик-рубик. Мы сами своими руками складываем грань белой пушистой радости или вселенской грусти. И разочаровываемся, когда достигая всё больших и бОльших планок, мы лишь ухватываем ускользающее счастье за хвост. И бежим за ним дальше, бежим всю жизнь.

А ведь время, его так мало, оно высыпается песком из огромных песочных часов. Даже то время, когда я начинала писать это предложение - это уже прошлое. Дак стоит ли тратить столь драгоценный ресурс на переживания? На слезы по былому.


Переезд высосал из меня все силы.
Я оказалась совершенно не готова к тому, о чем грезила последние несколько лет - я оказалась не готова к моему дому. Чувство сладкого предчувствия радости перемешалось с горьким чувством осознания, что я оказалась в жопе мира. Что до работы ехать минимум час, а по пробкам все 1,5, а на общественном дак вообще 2,5 часа. Что вид из моего окна открывается на кукурузное поле и коттеджи и отнюдь не настраивает на завоевание мира. Вокруг меня почти нет людей, только одни соседи на моем этаже и парочка этажом ниже. Здесь нет интернета, и пока не предвидится. Если бы у меня был телевизор - каналы тут тоже не ловят. Я оказалсь всего в 10 км от Екатеринбурга, а как будто в глуши. Я впервые в жизни поняла что такое, когда тишина звенит. Что такое одиночество в самом гнусном и тревожном смысле этого слова. В голове гудят сотни тысяч мыслей, перебивая одна другую, истерично отстукивает сердце в томление от чего-то неосознанного. И вот я, стою там, куда стремилась попасть столько лет. Стою вся в слезах у большого окна. И понимаю - это не то. Это была искаженная ценность.

Материальные вещи никогда не сделают нас счастливыми, деньги никогда не принесут нам счастья. Милионы поклонников и даже самый любимый мужчина никогда обеспечат тебе каждодневную улыбку. Если ты не сделаешь этого сама. Если ты не научишься любую ситуацию переворачивать к себе пушистым белым боком. Сложно. Тяжело. Но можно. И надо.

На переживания я дала себе ровно неделю. Большего времени мне просто жаль. Но так случилось, что не прошло и пяти дней, как я снова в припляску)

Почаще отряхивайтесь, улыбайтесь и будьте в радости.
 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.