воскресенье, 29 марта 2015 г.

| Сутки в Челябинской области

     
        В нашем распоряжении были всего лишь сутки, а в планах 700 км дорог. Поговорка "хочешь посмешить Бога - расскажи ему о своих планах" сработала безотказно. Выехали позже планируемого, уже в сумерках. По плану мы должны были к ночи приехать в пгт Красногорск, затем в Южноуральск и потом в обратный путь через Миасс, Карабаш, Касли. В Каслях планировался чай с тирамиссу в трактире Матрешка. Нигде такой вкуснятины не ела). Но, увы... Из Южноуральска мы выехали уже в районе 18.00 и никуда не успевали уже. Но всё равно, поездка удалась. Восхитительная ранняя весна. Уже сухая, с дружелюбным солнышком, но холодным пронизывающим ветром. Снег практически растаял. Заброшенный завод, огромный карьер. Красивое ну просто всё.

четверг, 26 марта 2015 г.

| Дорога из Тюмени в Екат



      Очень люблю путешествовать пустынными дорогами. Даже если делаю огромный крюк, оживленной автостраде я предпочту абсолютно одинокий, разбитый путь через богом и людьми забытые деревни. Почему я люблю заброшенки? Вероятно, потому, что мне соблазнительна мысль о том, что люди привносят в природу и строения лишь что-то временное, одушевляют собой лишь в обитаемый момент жизни. А потом они уходят, их дома постепенно разрушаются, верх берет природа, суровые ветра и холодные дожди, но всё продолжает жить своей, более размеренной, бесконечно свободной, не зависимой от времени жизнью. 

четверг, 19 марта 2015 г.

| Воздушные замки

"Нет сказок лучше тех, которые создает жизнь"
Г.Х. Андерсон

Насколько часто мы придумываем себе свою реальность, куда бежим, сломя голову и задыхаясь от серости будней и невыносимой силы гравитации насущных проблем. Реальность, не похожую ни на что. В ней не бывает холодных дождей, пасмурных неприветливых рассветов и туманных, ничего не обещающих, закатов. Здесь не грубят в трамваях люди, не подрезают на дороге лихие гонщики, крутя у виска пальцем. Здесь не наступают на острые носы новых чистых туфель в очереди магазина. А мужчины в метро, всегда уступают дамам место с галантным "Пожалуйста". Здесь не бывает глянцевых журналов и жеманных кокеток. Здесь не меряют твою сущность линейками чьего то зажравшегося самолюбия. В этом мире всё очень просто, спокойно и открыто.
Здесь обитают люди, которых наш разум никак не может отпустить. В нашей реальности они всё еще рядом, любят нас, держат за руку, приглаживают непослушную прядь и теребят за нос. Они улыбаются нам каждое утро и варят вкусный кофе. 
Этот мир, он соткан из воспоминаний, из пазлов былого счастья. Здесь нет болезней, обид и смертей. И как приятно порой утонуть в нем. Укрыться с головой пушистым одеялом воспоминаний. Встретить давно ушедших людей, подержать их за руку, посмотреть в глаза, почувствовать крепкие объятия.

Мне очень хочется верить, что каждый, кто сейчас это читает, вспоминает своего того самого человека. Я всегда вспоминаю моего отца. Его нет уже очень давно, и, по большому счету, я не помню его в моей сознательности. Я не помню его манеру говорить, не помню его смеха, не помню практически ничего. Но в моем мире, я, как и много лет назад, совсем малышка, а он водит меня гулять держа за шарф.
А может, в том мире я пятнадцатилетняя школьница, которая на летних каникулах колесит по лесу на старом, со спущенными колесами, дядином велосипеде "Урал". А впереди только бесконечная тропинка среди высоченных сосен и мокрая от утренней росы холодная трава. И эта тропинка - она как вся жизнь. Впереди, неизвестная и бесконечно длинная.
Даже забавно, какие неожиданно простые вещи, кажутся нам абсолютно счастливыми.  

Живите настоящим. Ведь когда то и самое счастливое прошлое было им, но вы не замечали его ценности.

вторник, 17 марта 2015 г.

| Потерянный город

Иду по совершенно пустой алее. За мной сгущаются сумерки, справа и слева густая стена леса, впереди бушующее неприветливое море. Когда-то аккуратно подстриженные деревья обросли, каменные ворота разрушились, следы былой цивилизации практически стерты. Люди покинули это место. Не осталось никого.. Заросшие аллеи, разрушенные ветром и солью волнорезы, скелеты великих зданий и заброшенные могилы. Горы практически скрыты за грозовыми тучами, а в ушах звенит от тишины и одиночества. 

| Чувственность

Это нечто неспешное, медленное. Это пограничное состояние между практичной реальностью и эротическими фантазиями. Это чувство, когда тесно кладешь ногу на ногу, когда медленно рукой проводишь по волосам, когда нюхаешь запястье с новыми духами, когда ходишь босиком по мокрой траве, когда плаваешь в утреннем холодном озере, когда идешь и чувствуешь вокруг себя ало-пурпурную невидимую вуаль. Для нее не нужны наблюдатели, это не секс, это даже близко не секс, это нечто иное, оно повсюду в заряженном воздухе. Это северный холодный ветер по коже. Это что-то цельное, природное, естественное, без рюшечек, плюшевых мишек и напускной инфантильности. Это трудно описать словами, и для каждого оно свое, как мозаика, состоит из фрагментов ощущений, образов, музыки.


Это чувственность....

| Чуть-чуть про любовь

Бывает так, что влюбляешься без оглядки, как сумасшедшая вспышка, короткое замыкание страсти, вырубающее здравый смысл, мораль, устои, принципы к чертовой матери, весь твой мир сводится к одному единственному человеку. Ты начинаешь фразу-он заканчивает, ты пишешь смс и ответ приходит тебе синхронно с отправкой, вам кажется что вы любили друг друга в прошлой жизни и будете любить в каждой из последующих, едва его увидев тебя бьет током... А бывает другая любовь.. Бывает, ты сходишься с человеком и думаешь, ну не мой, ну ладно, так, приятно проведем время, поиграю. И как то постепенно, этот человек через тайный ход мелкими бархатными шажками проникает в твое сердце. Раскрывает тебя с совершенно иной стороны, учит чему-то новому, защищает и ведет себя, как настоящий рыцарь. И внезапно, осознаешь, что тот, первый стал всего лишь перегоревшей свечкой похоти на праздничном торте. Что любовь не приходит с фанфарами через парадный вход. Любовь с первого "йок", она прекрасна, ярка и насыщена, но крайне недолговечна..

| О внутренних противоречиях


В последнее время вдохновение покинуло меня. Темы, на которые мне хочется поговорить - множатся в записной книжке и даже много всего уже написано. Но как только я задумываюсь и перечитываю, сразу появляется масса противоречий и мысли напрочь отказываются складываться в удобоваримые адекватные фразы. Может всему виной осень, а может я давно не была в одиночестве, может виновата дорога до работы, которая теперь сплошь через пробки и город, а может то, что в моей жизни идет глобальное перестроение. И этот тетрис занимает все сферы моего существования. Я люблю и любима мужчиной, который находится очень совсем не рядом и с которым у меня не передать какие сложные, но очень чувственные отношения. Со мной постоянно что-то случается, зачастую нифига не хорошее. И эта бесконтрольность бесит до невозможности. Электроприборы в присутствии меня начинают ломаться, машина делает всё, чтобы я плакала побольше, а количество работы нарастает в такой огромный ком, что кажется мне не разобрать его и за полгода. А интуиция... Раньше я совершенно не обращала на нее внимание, сейчас же меня преследует дежавю. Запахи, фразы, ассоциации, сны. Это всё очень забавно.
Когда ты считаешь,что вот наконец то живешь в гармонии с самой собой, что наконец то можешь громко вслух сказать чего же хочешь в этой жизни, и твой последующий путь становится виден как миллион прозрачных ступенек - кто-то невидимый дает тебе знатный пинок и ты улетаешь с ринга. И вот опять перед тобой сто тысяч дорог и не то, чтобы не знаешь какую из них выбрать - ты хочешь идти везде.
Жизнь - непредсказуемая штука. И этим она прекрасна.
Последние наверное полгода, я пыталась жить правильно, как это "правильно" интерпретирует ведическая философия. Стараясь быть хорошей, не сплетничать, не говорить о людях плохо, не вредничать с пользователями, вести себя скромно, сдерживать себя в каких то эмоциях. Нет, я не говорю, что все это было зря и напрасно и я лицемерила, отнюдь, многое во мне изменилось, многое я утащила в свою личную философию. Но может просто пришло время признать что я не такая, моя темная сторона не может быть всегда милой до оскомины. Я никогда не буду истиной стопроцентной ведической женщиной, правильной и праведной, потому что не приемлю вегетарианство, потому что люблю спорить на политические и всякие умные, да и любые вообще, темы, потому что хочу и люблю работать на мужской работе, потому что не могу полюбить всех и вся и не вычеркивать из своей жизни людей, которые срут мне в душу, потому что украдкой я читаю довольно жесткие эротические рассказы, а внутри меня живет развратный чертик, который танцует грязные танцы в вульгарном мини и соблазняет мужчин взглядом и изгибом бедра.
Пожалуй, во всех наших попытках стать кем то, кем мы хотим стать, мы рано или поздно находим себя истинного, неидеального и без совершенства.

| Бегство

Как это соблазнительно разрушить всё до основания и начать строить заново. Строить по-новой, по-правильному, строить нечто иное, с другой структурой и может даже целями, на новой, казалось бы более благоприятной земле, на пепелище обид, разочарований и ударов судьбы. И там, всё будет по-другому, и вода будет вкуснее и зеленее сосны и выше заснеженные горы и мурашки от каждого встреченного рассвета.
У меня всегда была склонность к бегству. Дважды в своей, еще довольно непродолжительной, жизни я пыталась сбежать за сотни километров, один раз мне даже это удалось, правда спустя несколько месяцев, с той же космической скоростью я бежала обратно.
Чувство неизвестности, оно такое сладкое, как предвкушение первого поцелуя, как ожидание самолета на оранжевых креслах терминала Кольцово. Как соблазнительна мысль, что впереди еще вся жизнь, сотни неизведанных стран, тысячи рассветов и закатов, тысячи дней, непохожих на этот, сотни моментов, заставящих твое сердце взорваться от счастья и разорваться от горя ..

| О пессимизме, вечных ценностях и любви

Пришла в голову такая мысль и заставила ее думать. Ах ну как же просто быть пессимистом. Ах ну как же просто быть мизантропом и законченным меланхоликом. Слушать загробную музыку и размазывать слезы и сопли по альбомам с минувшим и говорить что жизнь говно. Самокопание и саможаление затягивает в свое болото все глубже и глубже, накладывая сахарные заплатки несчастья на раны прошлого. Как же просто обижаться, ругать обстоятельства и других людей в утерянном и сетовать богу на нелегкую судьбу. Как сложно сказать "нет", как сложно вывернув душу наизнанку плакать вместе с тем, кому тяжело, переживая всё, что пережил он.
Это чувство, оно ощущается физически, оно как барьер между сердцем и грудной клеткой, такой осязаемый и самый крепкий. И так сложно пробить этот барьер.

Пожалуй, единственная фраза, которую я всегда себе повторяю и которая работает всегда безотказно: если ты не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Ведь всё в этом мире субъективно, важны только вечные человеческие ценности - мы сами, родители и дети. Тот, от кого ты научился всему и тот, кому ты передашь всё, чему научился. Это безусловная любовь. Париться по мелочам и убиваться в ковыряние, плакать и расстраиваться. К чему это всё?

Любите. Просто любите. Себя. Всех. Даже того, у кого ваш портрет висит на доске для дротиков.

| Я же девочка

Самоирония или самолюбование или сплошное я-я-я, заранее простите, я больше так не буду.
Феминистки и мужчины, ратующие за равноправие - приготовьте тапки, топоры, вилки и тухлые помидоры или просто не читайте.

Я из тех женщин, которым мужчины всегда открывают дверь, подадут руку, выходящей из машины или транспорта. Я из тех, кто с искренней улыбкой и горящими от радости глазами принимает комплименты, отвечая благодарностью. Я из тех, для кого считается нормальным, если мужчина уступает место в транспорте и помогает донести пакеты с продуктами. Я из тех, кто считает (о, прости меня, Севан!), что мужчине место на кухне только в исключительных случаях или если он варит мне утренний кофе, готовит мясо или жарит картошку (увы, сама я ее жарить не умею). Я из тех, кто всегда смотрит на мужчину снизу вверх, хлопая глазами. Я из тех, кто ходит на фильмы ужасов в кинотеатр с НИМ, чтобы периодически взвизгивать и закрыв глаза его рукой, смотреть сквозь пальцы. И мне это нравится. Я из тех, кого нужно защищать и оберегать.
И да, мой мужчина всегда будет самый умный, ведь нет ничего прекраснее многочасовых бесед о политике, религии, истории и квантовых двигателях и "даже если весь мир будет против него, я буду молча стоять рядом и подавать патроны". И да, для меня лучший комплимент, это комплимент моей женственности. И мне нравится, когда мне гладят волосы и смотрят иронично-снисходительно. А еще я всегда мечтала быть учительницей в сельской школе.

Для меня не существует "нет, спасибо, я сама". И это не значит, что я не смогу прибить полочку, было дело я даже прибивала шторы гвоздями в бетонные стены (Маша мне не даст соврать). Но зачем мне это. Зачем мне лезть в сферы, в которых мужчина мой гораздо успешнее меня. Зачем мне что-то кому-то доказывать? Хотя, по сути, я как раз этим сейчас и занимаюсь)

Кто-то скажет _удобно_ и на всё есть оправдание, а кто-то скажет инфантилизм. А я отвечу, что да, и то и другое и можно без хлеба. И мне не хочется становиться мужчиной ни на грамм. Я же девочка. Хотя, Севан сегодня сказал, что мне бы пошли папины усы))

Когда ты признаешься сама себе, что в тебе нет почти ни капли мужского, жизнь обретает иной смысл. Прикосновения, запахи, замечаешь всё, каждую мелочь, улыбаешься всем проходящим мимо детям. Жизнь обретает яркие детские краски, мечты обретают глобальность и сказочность, обувь приобретает каблуки, а гардероб бесконечные размеры. Можно позволить себе что угодно, любую крайность, если есть интеллект и здравый смысл. Ведь куда бы тебя не занесло, ты в итоге выплывешь на золотую середину.

| Свобода

     

Иногда очень хочется быть чем-то бесконечным. Без принадлежности, без национальности, без моральных рамок и социальных границ, без ограничения чувствами вины, долга, предрассудками. Не сдерживая обязательств, никому ничего не обещая. Не чувствуя на себе стесняющей одежды, социальных условностей, не ощущая непонимающих взглядов. Не обращая внимание на чужие разговоры, на времена года за окном, на время, что так неумолимо утекает сквозь пальцы жизни. Разорвать сковывающие эмоциональные привязки и просто быть. Здесь и сейчас, во всем мире, во всех измерениях, нарушая границы, запреты и вековые устои, не оборачиваясь назад и не заглядывая вперед.
 
Оставаясь одновременно чем то фундаментально вечным и искренне мимолетным..

понедельник, 16 марта 2015 г.

| Несовершенства

     Мне очень близки люди с тараканами, с естественной неидеальностью, легкой ненормальностью. 
     Мыслящие за гранью, с перепадами настроения. Люди увлекающиеся, чей путь извилист, смел и насыщен борьбой. Чьи пристрастия интересны, опасны, а порой и развратны, чьи прикосновения к шее бьют током, чьи свободные минутки заняты чтением порой непонятных мне книг, а может просмотром напрягающих мозг фильмов или путешествиями по дальним странам или чудными дикими танцами или просто бесконечной работой над собой. Чья речь полна причудливыми оборотами, странными эпитетами и незнакомыми мне словами. Чья жажда знаний, достижений, движения вперед сродни бурлящему темному океану, который сносит всё на своем пути.
     Такие люди заставляют меня тянуться за собой, они заряжают воздух рядом с собой электричеством. Такие люди рождают во мне самый настоящий голод, такие люди позволяют мне жить полной жизнью, дышать полной грудью, спорить как будто последний раз и разговаривать бесконечно.
     А самое главное - они дарят мне ощущение незнания мира.
     Ведь наверное у каждого в определенный момент возникало чувство, что всё, я всё в жизни уже попробовал что хотел, съездил куда хотел, прочитал что хотел. Теперь я хозяин своей жизни. И постепенно мы скатываемся внутрь собственного эго. Наступает пора легкого цинизма и деградации.Это ужасное чувство. Каждый день, как день сурка, когда единственная самоцель укладывается в цепочку "окончить институт/выйти замуж/родить ребенка/ жить счастливо". Некуда двигаться, нечего есть на интеллектуальный завтрак, ничего нового.

     Плохо ли это? Возможно нет. Возможно, где то есть идеальные люди, которым всего этого действительно достаточно, чья дорога жизни пряма и солнечна. У них всегда отличное настроение, ровная кожа и они всегда журнально получаются на фото. Но я в них не верю. Мне кажется, что по ночам они разделывают топорами китайских младенцев.





| Времена года



Человек не может всегда быть однобоко-ярким, как радуга и прекрасным, как рассвет на далеком морском побережье, где всегда жаркое солнце, зеленая трава и океан, как теплое молоко. Наверное, для этого природа и дала нам 4 времени года, чтобы показать, что в любом состоянии, в любой казалось бы серости и унылости есть своя красота. Она такая ненавязчивая, локальная и уютная, а может ершистая, как колючий боязливый ёжик.
 
2015 Частичное или полное использование материалов разрешается только при условии ссылки на блог. Технологии Blogger.