| Не изменяйте мечте

Не изменяйте мечте. Когда-то давно, когда деревья были большими, а секс только после свадьбы, я ходила в художественную школу. Любила это безумно, мечтала стать архитектором и порхать по стройкам на каблуках и с каской на голове. И вот, мы рисовали гипсовый нос. Долго, старательно, пару месяцев. Закончив, я с такой радостью неслась с ним домой, чтобы похвастаться маме, мне казалось, там шедевр, не меньше. И место ему прям посреди гостиной в большой деревянной рамке. Мама смотрела, восхищалась, но....она держала его вверх ногами)))))

Я это к чему. Делайте то, что вам нравится, то, что вызывает улыбку и вдохновляет на жизнь полную ярких красок. Это наполняет. И это чувство наполненности - оно очень дорогого стоит, оно вытесняет любые невзгоды и тревоги, оно своей детской восторженностью растворяет любые сомнения. И не важно, получается или нет. И не важно, кто и что говорит.
"Ноев ковчег был построен любителем, профессионалы построили Титаник".

Не изменяйте мечте. Никогда-никогда.

| Обычные люди

Как часто мы боимся сказать, что чего-то не умеем. Признаться, в первую очередь самому себе, признаться перед окружающими. Мы так боимся остаться совершенно беззащитными, в тонкой белой сорочке своей второй чувствительной и нежной кожи. Будто ждем, что на нас нападут с пиками осуждения и окатят ушатом обидных слов. Не пытаясь защищаться, оправдываться в несовпадении стереотипов поведения. Не обижаться, натыкаясь на колючую стену непонимания даже от близких и любимых людей.


В потоке людей, каждый их которых "не как все", мы становимся единой серой массой. Мы так хотим быть оригинальными, или успешными, или мега-духовными, что не позволяем себе быть самим собой. Обычным. Ничем особо не выдающимися. Добрыми. Со слабостями. С чувствительным сердцем. С душой, открытой нараспашку. С горькими слезами на обидные слова. С завистью чьим-то талантам. С обидой, когда выбрали не тебя. С самокритичной недооцененностью. С бокалом вина под грустный фильм. С книжкой не по саморазвитию, а "просто так" про любовь, замок и призраков. С брошенными на полпути планерами. С полкой недочитанных книг. С ленью диванной в теплых вязанных мамой носках. С завтраками в макдональдсе и шаурмой в придорожном кафе. С самыми светлыми и красочными детскими мечтами.
Мечты. Помните как мы мечтали в детстве? Это не доска желаний и не планы на неделю, месяц, стодневку, этот год. Я уже как то писала о том, что мы разучились мечтать, что все наши мечты стали упираться в рамки нашего представления о разумном, что масштабы уже не те. И вот мы двигаемся, строим планы, вычеркиваем пункты, подводим итоги, вся наша жизни превращается в длинную гонку за олимпийским золотом побед.

Винтажные французские часы, подаренные мне моей любимой Л, безапелляционно отсчитывают последние минуты последних пяти часов последнего двадцать второго декабря этого, последнего в этом столетии шестнадцатого года.
Как то так сложилось, что я совсем не умею подводить итоги. В конце года, месяца, недели. В конце отношений, проекта или совершенно любого периода жизни. Есть какая то особая прелестная безответственная свобода жить текущим моментом. Просто жить в осознании. Ведь всё взаимосвязано, одно плавно перетекает в другое, как мука, которая постепенно становит пышным ароматным тестом для яблочных пирогов. Ведь всё, что с нами происходит - это движение по узкой, местами прозрачной или мрачно разрушенной лестнице. (а, что в конечном итоге? А в конечном итоге - смерть. Этая молодая темноволосая женщина с длинными тугими косами, мудрая и серебристо-яркая, проводница между мирами, с уровня на уровень этой игры на выживание.) 
Мне не свойственно ведение дневников и мотивационых блокнотов. Чему я очень сожалею редкими грустными временами, когда хочется перелистать летопись своих побед и достижений, вновь испытав то медовое бархатное чувство.

Как страшно признаться самому себе, что ты самый обычный человек. Что ты ничем не отличаешься от вон той студентки, сидящей напротив тебя в метро и уткнувшейся в планшетный вконтакт. Я так давно не ездила в метро. Да и на общественном транспорте тоже. Я чувствую себя неуютно в этом мире других людей. Я всматриваюсь в их лица, в их тусклые одежды, в их грустно опущенные уголки губ, в их поперечную морщинку на еще молодом лбу. И думаю.. А ведь все они когда-то были детьми. Маленькими детьми с огромными разноцветными шарами надежд и воздушным тортом самой сладкой мечты. Они громко и заливисто смеялись и бегали друг за другом, они повязывали ярко розовые банты и надевали зеленые ботиночки. Они рассказывали друг другу, о том, как в будущем их ждет сказка, драконы и настоящие рыцари. Их разноцветные шарфы, так любовно связанные бабушкой уютно пахли пирогами и малиновым вареньем. Их глаза блестели, щеки горели веселым румянцем, а сопли замерзали ватой инея на шарфах. Они примерзали языком к промерзшим качелям, а летом собирали в стеклянные банки майских жуков. И мечтали. И жизнь казалась такой длинной, мир таким огромным и непознанным. И повсюду было волшебство. И его можно было потрогать.

Не убивайте в себе ребенка, не изменяете мечте. Смейтесь почаще и любите ничего не требуя взамен. Обнимайте без оглядки на взаимность. И целуйте как в первый раз. Зажигайте свечи и вдыхайте запах духов со своего запястья. И влюбляйтесь в это шесть утра. В эти серые четыре стены офиса с хмурыми коллегами. Во всем есть красота. В каждом человеке, в каждом моменте. Красота и волшебство. Надо просто присмотреться.


Фото взято с Pinterest

| О глобальном. Часть 1. Исходные данные.

Затрону шаткую, даже интимную, но довольно важную для меня тему религии и духовности. Почему важную?
Потому, что женщина без какого-то духовного основания, без четко обозначенного мировоззрения, по сути, как мне кажется, не может твердо стоять на ногах и выстоять, там где это необходимо.

| Предновогодье

Каждый год новогоднее настроение настигает меня еще задолго до декабря месяца, с первым приходящим снегопадом. С первыми гирляндами, зажигающимися в витринах магазинов. С первым рабочим днем, когда выходишь из офиса, а на улице уже темно, и сказочно горят желтые фонари. С тем моментом, когда площадь 1905 года закрывают забором, ведь скоро там будет построен ледовый городок и поставят большую елку. А на улице Ленина у Оперного театра вешают оранжевые уютные абажуры на уличные фонари. А потом приходит декабрь, и огромная лавина работы так сбивает с ног, что едва ли очухаешься в панике до числа 30..


Решено. Пусть в этом году будет не так. Пусть в этот новогодний декабрь вдохновение переполняет и подбрасывает.
И вселенная, как всегда, откликнулась и послала мне Марию, а Марии - бесподобную затею с творческим проект-марафоном для блогеров «MOMENTS OF INSPIRATION». И с первой темой о новогоднем вдохновении.

     Вдохновение настигло меня в кафе, когда я слушала интересного случайного собеседника и ждала, пока мне принесут мой ароматный имбирный пунш с корицей. Я рассматривала свое отражение в окне, украшенном синей сверкающей гирляндой. За окном уже давно стемнело и шел пушистый пушистый снег. Я сидела и улыбалась, больше ему, такому далекому (ведь он видел звезды и был в мягких облаках), чем своему собеседнику.

     Когда мы думаем о новогоднем празднике, мне хочется верить, что каждый из нас кутается в свою собственную, никем не затоптанную сказку. Туда, где хрустит снег под ногами, и мохнатый крупный белый кролик хитро выглядывает из-за угла деревянного дома. Там на окнах расписанные зубной пастой снежинки, уютно моргают разноцветные гирлянды и горят теплые свечи. На подоконнике лежат в большом плетеном блюде мандарины, а толстый рыжий кот, расположившийся рядышком совсем не против этого ароматного соседства. А во дворе растет уже совсем взрослая елка. Она украшена лишь яркими синими лампами, гирляндой из шишек и тяжелой ватой снега.

     В этот праздник вспоминается всегда что-то очень теплое и нежное. Наверное из детства, из тех времен, когда существовали эльфы и гномы. Когда драконы соревновались с наглыми воробьями за место на ветке могучего дерева. Тогда люди ходили босиком и всегда смотрелись в зеркало, ненароком вернувшись домой за забытой вещью. Над дверью всегда висела охапка терпкого можжевельника. А в доме пахло мятным чаем и смородиновым вареньем. И все говорили "спасибо" и "пожалуйста" и всегда улыбались.

     Я люблю новый год за городом за его мистическую сказку, люблю наряженный к празднику город, люблю людей, спешащих за подарками близким и любимым, и даже эти бесконечные пробки, из-за которых приходится пересаживаться на метро и много ходить пешком, тоже люблю. 

     Думаю, у каждого в закромах припрятаны якорьки, которые уже стали традициями от года к году. Для меня это с детства полюбившийся клип Wham! – Last Christmas. А еще, каждый год, помимо традиционных новогодних советских фильмов, я пересматриваю "Отпуск по обмену" и "Реальная любовь", и заново влюбляюсь в премьер-министра в исполнении Хью Гранта.

Совершенно не умею заканчивать посты, но может этого и не нужно.

Пусть этот вихрь эмоций никогда и не заканчивается. 

Будьте любимы и очень счастливы этой зимой.

| Неслучайности

И тут меня осенило - черт побери! я хочу жить этими моментами, этими чувствами, этими ощущениями, дышать этим воздухом и ощущать, как раздуваются от ветра мои уже длинные волосы. Хочу ощущать этот трепет в сердце, чтобы на глазах слезы радости. Вы когда-нибудь плакали от радости? Когда эйфория переполняет настолько, что прыгать уже нет предела, адреналин бьет в артериях барабанами, а сердце разрывается на части. А ты повторяешь себе, дыши, только дыши.

У вас бывало ли когда-нибудь дежавю? Как нечто неуловимо вкусное, похожее на запах ванили и соленый ветер с моря и как босиком по мокрым холодным камням. А ты силишься вспомнить, и не можешь. И есть только маленькие детали, почти незаметные, когда у тебя на зрачке точка, а ты пытаешься за ней смотреть, а она от тебя убегает, неуловимая чертовка. Или когда снятся такие сны, что просыпаясь, ты понимаешь - будет и всё вокруг вдруг меняет цвет. А как вы воспринимаете возраст? вообще, всю жизнь целиком. Я бы хотела нарисовать этот путь, но не могу облачить его в краски и форму. Это как будто изогнутая дорога с секторами разного цвета и разного уровня. И с каждым годом, ты перемещаешься на миллиметр этой радуги. Порой случаются казалось бы незначительные вещи, которые буквально переворачивают всё внутри. Сегодня я совершенно случайно зашла в ЖЖ к одной девушке, она переехала жить в Германию (Настя, да, да, это о тебе) и вдруг, буквально пролистав пару заметок, память подсунула мне давно позабытый сон более чем десятилетней давности. Не имеющий ничего общего ни с Германией, ни с переездом, непонятно вообще какой именно якорь памяти я задела.
Жизнь полна этих совершенно не случайных случайностей. Если их замечать. Нет ни одного мимо проходящего человека, ни одной пустой или глупой ситуации. И когда начинаешь это осознавать, всё меняется, ты как будто наблюдаешь сам за собой со стороны, как будто жизнь плывет в замедленной кино-съемке. И именно здесь рождается неуемная жажда жизни и умирает страх.

А сон было о том, как я гуляла по осенней мощенной улице Англии. Как под ногами были яркие осенние листья и светило уже холодное солнце. И важно было даже не та красота, что вокруг. А состояние внутри. Пожалуй то, которое мы так стремимся постичь. С тех самых пор я болею Шотландией.

И таких моментов сотни в каждом дне и единицы за всю жизнь. Они непонятны, необъяснимы и от того еще более чарующи.

| Мой ящик Пандоры

 

Вот я сижу сейчас, сижу и грущу. Из красной глиняной чашки в белый горошек, с такой когда-то сильной любовью подаренной мне моим Е, на меня смотрит вкусный и очень сладкий кофе со сливками. Пить кофе, да и чай тоже, из необработанной глиняной чашки - это не сравнимое ни с чем удовольствие, какой то особенный вкус придает напиткам эта глина.


И вот я смотрю на нее, она такая несовершенная. Неправильной выпуклой круглой формы. У нее почти сразу откололась ручка и образовался маленький коричневый скол, как будто специально созданный для веревочки пакетика чая. И я верю, что пройдет еще много лет, а я так и буду продолжать пить чай из этой кружки со сколотой ручкой, как дань зебре воспоминаний этих наших трех лет. А когда то, через много лет, в моей мастерской в уже новом доме, будет стоять чайник, еще одна целая чашка и сахарница, все такие же неровно-глиняные, красные в белый горошек, в память о тебе, а может я так и оставлю их лежать на работе, на высоком шкафу, упакованными в пупырчатый полиэтилен.
Почему так не модно стало грустить и жалеть о прошлом. Везде только и слышишь, что прошлое - это атавизм, его нужно сбросить как ненужных человеку хвост, никогда не жалеть и принимать от и до. И сидя перед горящим снежным светом монитором, полным припадочно-радостных мотиваторов и стимулирующих статей, неужели у вас никогда не бывает чувства, что блин.. а что со мной то не так? почему я всё помню, почему меня коробит, когда бывший Мужчина раньше меня находит свою любовь, почему я бывает молчу, в ответ на чьи-то радостные рассказы, звучащие как немая мольба об "оцените", почему мое сердце безжалостно и тоскливо саднит мысль о потерянном времени.

Почему снова и снова жизнь дает тебе то, чего ты хотел, но это оказывается совсем не то. Или вот, ты составляешь список Мужчины мечты, расписываешь по сантиметром даже ширину его плеч и цвет голубых глаз. А когда он приходит, ходячий список, один в один по всем пунктам, ты сопротивляешься, уворачиваешься от сильных рук и губ, откуда то берется строптивый нрав, и получается, что этот принц "с двумя ведрами фондю", где-то по дороге забыл захватить пару чашек твоего личного счастья.

Довольство. Как много в одном этом слове смирения и спокойствия, наслаждения текущим моментом. И как невыносимо трудно оно достается и как хрупко соблюдение его равновесия. И как просто бухнуться в эту бурную реку тоски и сомнений, жажды неосознанного чего-то, долгих путешествий и новых стран. И мне хочется верить, что так бывает у всех. Что даже самый осознанный и просвещенный человек, в один из вечеров пятницы, захочет поплакать об упущенной первой любви и в ночных мечтах прожить иную, гораздо более яркую жизнь. Жизнь, в которой будут и безумная запретная страсть, и, сметающая всё на своем пути, одержимость, и зависимость от вкусной еды, и коридор запретов с открытыми дверьми, и разбитая в гневливом припадке посуда.

От себя не убежать. И не нужно давить этот внутренний маятник. Дайте ему раскачаться. И пусть он больно ударит под дых комком из воспоминаний и неоправданных надежд.
В такие темные зимние вечера, я часто плачу. Я тоскую по людям, которые остались в прошлом, тоскую по чувствам, которые уже никогда не повторятся. И я зажигаю свечи, и я помню каждого. Эти воспоминания - это мои сокровища, я достаю их из своего большого ящика Пандоры на холодный желтый свет уличного фонаря. Я разворачиваю и смакую их, переживая вновь и вновь. И я не хочу расставаться с ними, они часть меня, я соткана из них, они как кровеносная система опутывают всё мое существование.

И пусть эта печаль бывает очень редко, но все же бывает. Я не вижу нужды давить в себе это, не вижу смысла "не хотеть" исправить ошибки прошлого, а "принять и вынести из него урок". Да, я принимаю, да, я до сих пор помню, как больно бьют эти грабли. Но вот в чем парадокс... Некоторые ошибки мы продолжаем совершать с завидным упорством, как будто полагая, что в этот раз всё будет обязательно иначе.

Фото Марат Сафин. Сказочный фотограф.

| Девочка о политике. Крайне субъективно.

Те, кто не интересуется политикой и считает, что девочка не может (да и не должна) ничего по этому поводу сказать, дальше лучше не читайте.

Год назад я твердо пообещала себе никогда- НИКОГДА больше не связываться с политикой, играми в нее и даже с постоять около. Я больше не хожу на митинги, не участвую активно в разного рода политических движениях, не занимаюсь беженцами, ничего такого больше нет.

Но и с "никогда" у меня тоже не получилось...

| Про одиночество

Всю свою жизнь мы пытаемся быть кем-то для кого-то потому-что и зачем-то. Мы стараемся быть умницами, чтобы нами гордились наши родители, стараемся и получаем пятерки, чтобы ... и тут масса вариантов. Мы выщипываем брови, потому что понравился вон тот мальчик из параллельного класса. И красим волосы, чтобы быть похожими на какого-то ангела, на котором 500 слоев фотошопа и фильтры в придачу.
Все говорят, вот посмотрите в какой замечательный век мы живем. Сколько у нас возможности, чтобы получить знания, но никто не говорит, что их ровно столько, сколько хватит, чтобы в этих дебрях окончательно заблудиться.


Не так давно я познакомилась со своей бабушкой, она из небольшого городка в Казахстане и была, конечно, удивлена что я не замужем. Ведь, я живу в мегаполисе, здесь масса вариантов и такой огромный выбор. И ведь многие так считают, но никто не задумывался, что именно жители мегаполисов самые одинокие! Для меня самые печальные фотографии - это фотографии улиц Токио. Люди сливаются в человеческие потоки, и каждый из них совсем один. Они приходят с шумных работ в свои маленькие аскетичные квартирки, кушают суши и остаются абсолютно одни. А за окном шумит миллионами таких же одиноких голосов гирляндочный город. И он такой же одинокий. Эта светящаяся точка на круглой голубой планете в окне иллюминатора орбитальной станции.
Вообще, хотела я написать про совсем другое и не настолько грустно, но.. Остапа опять понесло. И получилось вот так. Человек может быть бесконечно счастлив общаясь в своем узком маленьком родном кружке, состоящем из 10 человек и может быть откровенно одинок и среди сотни "знакомцев".
А изначально написать я хотела про девушек. Одиноких. У них нет 40 кошек (только 2), они ходят на свидания трижды в неделю (бывает даже с разными мужчинами) и в курсе всех киношных новинок, открывающихся новых кофеен и выставок фотографии. И они счастливы. Они не раздражаются от вопроса "ну что , когда? ну как так опять не твой то?" и с удовольствием нянчатся с детьми счастливо-замужних подруг. Я не верю в это противостояние жена-не-жена, я верю в то, что девочки всегда остаются девочками, чуткими, добрыми, мягкими. Без капли сарказма. Когда я вижу перегиб в ту или иную сторону, я понимаю - человек несчастен. И это видно. Несчастен настолько, что начинает с пеной у рта доказывать правильность именно своей модели жизни, что главное - это семья, а ты всё профукаешь, бери вон того Федю, чего копаешься тебе уже сколько лет, или что главное - это работа, а дети - спиногрызы. Но, я опять уплыла не туда.
Вчера мы разговаривали с моим Д до ночи про бурливое течение наших жизней (благодаря чему сегодня я опять опоздала на работу). И обсуждали, что пожалуй, самое соблазнительное в статусе свободной девушки - это тот факт, что перспектива описанного ниже "НИКОГДА" кажется безмерно далекой.И всего этого попросту не будет. И тут как в фильме "О чем говорят мужчины", я может и не хотел есть вилкой, но сам факт что "нельзя", он очень раздражает.
Никогда больше не будет полночных смс от звука которых замирает сердце. Никогда ты больше не будешь с утра носится от шкафа до зеркала, выбирая свой наряд на первое свидание. Никогда не будет того самого важного и внезапного первого поцелуя, от которого кружится голова и подкашиваются ноги. Никогда больше не будет секса на заднем сидении. Никогда не будет этих обедов на час, когда вам надо разъезжаться по работам. И не будет этих огромных букетов белых цветов. И прогулок по набережной всю ночь с чашкой кофе старбакса. И спонтанных поездок в соседний город, чтобы просто так. И никогда не будет того первого раза, после которого болит кожа, а в голове одновременно ворох мыслей и ни одной стоящей. И еще милион разных вещей, от которых замирает сердце. Да и сам факт. Замирает сердце! А самое главное, ты не знаешь, кто будет этим мужчиной. Впереди лишь прекрасная манящая неизвестность.

И может быть в следующий раз, когда вы захотите "пожалеть" бедную одинокую девушку, вы вспомните мои слова. У нее нет страха одиночества, поэтому ваша модель к ней неприминима. И может вы хоть немного смогли почувствовать то, что пыталась сказать вам я. Допустите мысль, что у каждого счастье свое и свои путь получения радости.

Фото Найдено на сайте thrivingtwenties.tumblr.com

| Куда уводят мечты

Порой утром, осознавая себя в уютных мятых серых простынях, поднимая голову с любимой перьевой подушки, наполовину занятой толстым рыжим котом и забираясь поглубже под огромное мягкое одеяло, я чувствую, что просыпаюсь в другом мире. В мире, который уже настолько переплелся с реальностью, что кажется, будто это продолжение сна. Или какого то миллион-серийного сериала. Я как будто впервые открываю глаза и вижу эту мебель из необработанного дерева. И это яркое солнце, которое нагло и бессовестно светит настойчивым солнечным зайчиком мне в нос. Сквозь белоснежную сетку тюли, ведь я неблагоразумно забыла задернуть на ночь шторы.

А за окном бесконечные ряды одинаково посаженных высоких деревьев. Они настолько высокие, что приходится сильно задирать голову и все равно края их верхушек скрываются в низких зефирных облаках. На деревьях летом росли огромные алые блестящие яблоки, а зимой ветки покрывались узорчатыми белыми листьями из расписных хрустальных снежинок. И трава такая высокая и ароматная от лугоцвета, что почти доходит до подбородка и хочется ее укусить. Здесь яркие бабочки величиной с ладонь   разлетаются, когда открываешь дверь. Здесь всё опутано влажным звенящим туманом и яркими нежными мыслями. Здесь идет снег из пушистых перьев и теплый майский дождь.

Вот за это я люблю книги. За то, что так я теперь живу всегда. Они разрисовывают мой мир, делают сказкой, украшают алой лентой каждую мысль и нежным сиянием любого, находящегося рядом, человека.

| Искаженные ценности

Мы считаем, что какие-то определенные вещи сделают нас счастливыми. И уговариваем себя, что вот как только у меня будут деньги/друзья/муж/любимая работа/та самая юбочка, то всё сразу же изменится. Мечтая о чем то непреодолимо сильно, мы живем этой мечтой, стремимся к ней, переживаем и пережЁвываем. Не понимая одного. Счастье оно в нас. Мы всегда носим его с собой. Оно как кубик-рубик. Мы сами своими руками складываем грань белой пушистой радости или вселенской грусти. И разочаровываемся, когда достигая всё больших и бОльших планок, мы лишь ухватываем ускользающее счастье за хвост. И бежим за ним дальше, бежим всю жизнь.

А ведь время, его так мало, оно высыпается песком из огромных песочных часов. Даже то время, когда я начинала писать это предложение - это уже прошлое. Дак стоит ли тратить столь драгоценный ресурс на переживания? На слезы по былому.


Переезд высосал из меня все силы.
Я оказалась совершенно не готова к тому, о чем грезила последние несколько лет - я оказалась не готова к моему дому. Чувство сладкого предчувствия радости перемешалось с горьким чувством осознания, что я оказалась в жопе мира. Что до работы ехать минимум час, а по пробкам все 1,5, а на общественном дак вообще 2,5 часа. Что вид из моего окна открывается на кукурузное поле и коттеджи и отнюдь не настраивает на завоевание мира. Вокруг меня почти нет людей, только одни соседи на моем этаже и парочка этажом ниже. Здесь нет интернета, и пока не предвидится. Если бы у меня был телевизор - каналы тут тоже не ловят. Я оказалсь всего в 10 км от Екатеринбурга, а как будто в глуши. Я впервые в жизни поняла что такое, когда тишина звенит. Что такое одиночество в самом гнусном и тревожном смысле этого слова. В голове гудят сотни тысяч мыслей, перебивая одна другую, истерично отстукивает сердце в томление от чего-то неосознанного. И вот я, стою там, куда стремилась попасть столько лет. Стою вся в слезах у большого окна. И понимаю - это не то. Это была искаженная ценность.

Материальные вещи никогда не сделают нас счастливыми, деньги никогда не принесут нам счастья. Милионы поклонников и даже самый любимый мужчина никогда обеспечат тебе каждодневную улыбку. Если ты не сделаешь этого сама. Если ты не научишься любую ситуацию переворачивать к себе пушистым белым боком. Сложно. Тяжело. Но можно. И надо.

На переживания я дала себе ровно неделю. Большего времени мне просто жаль. Но так случилось, что не прошло и пяти дней, как я снова в припляску)

Почаще отряхивайтесь, улыбайтесь и будьте в радости.

| О сексе

Нынче понятие сексуальность слишком преувеличено. А понятие важности секса совсем гиперпреувеличено. С одной стороны, мы шагаем в эру длиноюбочных целомудренных ведических фей, с другой - под власть идеально прокаченного нагого девичьего тела с тонкими прорисованными линиями талии, кубиками преса, фотографиями прокачанных поп в зеркалах тренажерных залов. Юбки короче, декольте глубже, грудь и губы всё больше, волосы длинее и чернее, ладно хоть жаренный загар канул в лету. Не могу ни проникнуться, ни осудить, ни оценить ни тех ни других. И там и там перекос. Первые (возможно?!) не раскрепощены сексуально, не познали своей дикой природы, а вторые (опять же возможно?!) кроме этой самой сексуальной раскрепощенности не познали ничего больше. Вот и живем, армия высоконравственных в длинных юбках, осуждающих и ставящих себя выше остальных и армия мукл, которым и на фиг то ничего не нужно, они может и слова веды то не слышали и живут себе счастливо, считая что тот, кто их не любит просто им завидует.
(ну и мы, такие замечательные необычно обычные. И скромные! ха-ха)

Сексуальная революция нулевых, сметавшая на своем пути останки советского пуританства принесла нам ложные истины. Мол, за счет внешности и секса можно решить любые проблемы. Можно гордиться толпами поклонников, укладывающихся в штабеля только чтобы получше посмотреть содержание недлинной юбки. Она принесла нам запретные книги Набокова.

Понятие сексуальности слишком изувечено, попав в обиход широких масс. Сексуальностью считается красиво изогнутая попа, взгляд десяти тысяч вульгарных мартовских кошек. Здесь отношения начинаются с секса, а школьницы занимаются оральным сексом, чтобы сохранить девственность до свадьбы. Мир перевертышей. А целомудренные ведические женщины совсем забывают, что существует не менее важный, древний трактат Кама сутра.

Быть может об этом просто не нужно говорить вслух, ну что же в этом такого. Не нужно твердить о целомудрии и пропагандировать целибат так же, как и считать, что мы живем в эпоху свободы и вседозволенности. Популярная нынче толерантность коснулась абсолютно всех сфер жизни. Исковерканные ценности, оправдываемые извращения.

Пусть сексуальность остается в глубине взгляда, в повадках, в походке, энергетике и линии платья, закрывающего колени. Пусть все виды секса имеют место быть, но только за закрытыми дверями спальни. Где двое, трое, да хоть весь подъезд. Но пусть этого никто не видит. Пусть дети не знают. Оставьте хоть немного тайны в своей жизни. Пусть у всех будут свои скелеты в шкафу. И даже если на вашем ночном столике свеча для молитвы соседствует с металлическими наручникам - ничего такого, это ни правильно ни неправильно, это просто есть. И это часть вас.

Когда, еще пару недель назад, я считала, что моя личная жизнь предрешена, моя близкая подруга сказала, что ей жаль только того, что мой мужчина никогда не узнает меня настоящую, что за все три года наших отношений он так и не узнал, что в глубине моего шкафа всегда лежат наручники. Но перед каждым человеком мы раскрываемся настолько, насколько он сам нам это позволяет.

| Не тот принц

Вчера поздно вечером, сидя на уютной французовской кухне, за бокалом полночного кефира, мы, с моей Мари, обсуждали очередную животрепещушую тему.

О том, что нет и не может быть какого то шаблона правильного поведения, чтобы "зацепить" партнера.

И как же наивны, и крайне не информативны статьи типа "10 уловок затащить даму в постель" или "5 причин чтобы заставить его жениться/продать почку за туфли/купить Карибы в конце концов". Не ра-бо-та-ет.

| Про осень

Как всякой маленькой девочке в пору серости, мне хочется пористую шоколадку, и вон тот тортик сырный, и кофе с мороженкой, и чтобы на ручки (на ручки это очень обязательно). И чтобы "я скучаю" и ласковости каждые 10 минут. И чтобы "доброе утро" и "спокойной ночи, любимая". И чтобы вон те белые пионы или пионковые толстые хризантемы. И чтобы вкусно пахло утренней яичницей. И чтобы гулять, пиная желтые листья. И чтобы кино дурацкое ужасы, визжать и вздрагивать. И чтобы разговоры обо всем на свете. И проваляться весь день под одеялом. И ходить в его теплом хэмингуэевском свитере, ведь уже носки вязанные мамой на ногах. И отложить Заратустру и увлечься романом про средневековый замок, призраков и обязательно любовь. И чтобы провожали до дома, ведь там теперь темнеет рано и страшно. И чтобы пофиг на сирийских беженцев и курс евро (ведь все равно хочу в Румынию).


Во всех всех нас есть маленький мохнатый комочек инфантилизма, которому иногда просто необходимо внимание заботливых взрослых мягких рук. Обернитесь вокруг, может кому то из ваших близких жизненно необходимо погладить щечку или нежно укусить за ушко или просто сунуть чашку горячего чая с вареньем. Будьте бдительны!

| Бунтарствую

Превратилось в обязательство понятие "счастье",
Обязательными стали доброта и любовь.

В последнее время во мне проснулся бунтарь. Проснулся, разошелся и никак не хочет прятаться обратно. Вроде и не весна на дворе, к чему такие гости. А дело вот в чем. Случилась у меня передозировка. Передозировка информации. Я пережрала буддизма, индуизма и познания чудо-дзен, вдохновляющих статей. Меня слегка подташнивает от психоанализа и шаблонных "а ну всё понятно, детская травма - а ну все понятно непринятие себя - а ну всё понятно ПОТОМУ ЧТО... - а давай подумаем почему". Ой, ну вот не хочу. Мне итак прекрасно, понимаете? Очень прекрасно.

| Удмуртия

Село Мостовое. Удмуртия. Последний день поздней ноябрьской осени, а завтра уже выпал снег. Кому-то покажется унылым и серым, но для меня это просто волна вдохновения, прекрасное время, время и место. Утро было туманным, день в пасмурной полудымке.







Я бы могла бесконечно гулять по грязным деревенским дорогам, рассматривать дома, заглядывать в заброшенные окна, придумывать какой жизнью жили их обитатели. А вокруг тихо тихо....

| Платья: тайная Шамбала

Навеяно прекрасной книгой "Сердце Азии" Н.К. Рериха. Мистической утерянной страной Шамбала. Низкими звуками горна, шаманского бубна и бесконечными просторами пустыни Гоби. Высокими горными перевалами и глубокими холодными озерами. Дикой безлюдной природой.

С запахом пряного черного чая, степной магнолии и сухоцвета. И ощущением босых ног по горячему песку. 

| О простых вещах

Все, что приносит радость в нашу жизнь на самом деле очень просто. Всё, что заставляет нас улыбаться, пораньше вставать или, наоборот, все выходные проводить в постели дурачась и смотря "Криминальное чтиво", "Бойцовский клуб" или "Большой куш". А может, дурацкие сериалы, а может просто слушать аудиокнижки. 



Ведь подбрасывает от счастья именно с мелочей. 

Две чашки чая. Две. Моя и его. В его - две ложки малинового варенья. Две пары обуви в прихожей, два бутерброда в дорогу. Или смятая подушка рядом. И картошка, пожаренная для тебя кем-то близким. И сваренный утром кофе.


Раньше, когда мне было плохо - я шла по магазинам. Я выбирала себе платье или туфли. А сейчас я ухожу в лес. Туда, где ветер. Ведь, может быть, что ощущение сдавленного сердца вызывает не всплеск гормонов или какая то негативная ситуация, а просто нарушение личных границ, излишний объем поступающего социума. А лес вылечит всё. Там тихо. Там нет людей, там только птицы, звери и шумят высокие деревья. Там остаешься с собой наедине. Там другой мир, там можно быть самим собой. Если вы не любите одиночества, задумайтесь, а принимаете ли вы себя?

| Тобольск: город старых зданий, холмов и широкой сибирской реки

Первый раз этом городе побывала случайно и проездом, когда мы ездили на ежегодный фестиваль реконструкторов "Абалакское поле". Мне так безумно он понравился, что я пообещала себе обязательно вернуться и в наискорейшем времени.




И, буквально через месяц, попутка bla-bla-car с ужасно болтливым тобольским депутатом от КПРФ за рулем мчала меня меня навстречу Тобольским выходным...

| Моя первая "стодневка". Начало.

Или нельзя не преуспеть в чем-то, делая это каждый день.

В пору увлечения минимализмом, мне всё чаще стала попадаться практика "стодневок". И, в общем то, я решила - а почему бы и да?

Итак, в чем суть. Если очень кратко. Выбирается сфера жизни, которую необходимо прокачать. Покупается тетрадь/блокнот/что угодно. 100 листов. На последнем листке пишется цель. Или несколько целей. Или полученный навык. Или новая полезная привычка. Или определенное количество прочитанных книг. Или денежный бонус. Или кубики пресса. Что-угодно из желаемого.

|Платья: индийская этника

Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что даешь. "Дон Хуан" Карлос Кастанеда.

Вдохновленная Карлосом Кастанедой, пушистыми ловцами снов и фильмами о волках и пустынях. Холодными, уже не летними ветрами, низкими тучами, звуками индийской флейты, шаманских бубнов и жанром "Инди" яндекс-радио.

| Не талантлива

 
Ах если бы у меня был талант облачения! Ах если бы можно было облачить свои мечты и внутренние картинки счастья в реальность. То неуловимое, что пробегает по коже легким дуновением ветра, что отзывается далеким ощущением дежавю, как воспоминание о том, что будет. То, что дарит омут вдохновения и оставляет состояние припадочного счастья. Если бы я могла нарисовать эти холодные северные ветра и больших красивых пролетающих птиц. Если бы могла передать в запах ту накатывающую волну энергетических мурашек, когда стоишь на высоте тысяч метров, а под тобой проплывают облака. Ах если бы я могла словами передать то самое сокровенное, когда от приступа омута теряешь мгновения памяти.

Я бы создала свою реальность, я бы показала свой мир, дала бы его потрогать и почувствовать, он бы туманом оплетал ваши мысли и стелился за мной шлейфом, не знающим границ.
Здесь бы никогда не было солнца и вам бы не показалось это серыми и унылым. Ведь не может быть мрачным мир, оплетенный любовью , вдохновением и мягким сеном снов. Он был бы сплошь из бескрайних зеленых холмов, из высоких гор и полей, цветущих белым и фиолетовым. Здесь книги были бы только о самом главном, а все дома были бы из дерева и камня с крышами зеленого мха.

Он бы звучал так, как звучит мое сердце, когда над миром опускаются грозовые тучи, глаза становятся больше, мысли причудливее и дыхание глубже. Он бы пах моим вдохновением и густым непроходимым лесом, с горькими ароматами асаи. Я бы испекла пироги с любовью и нежностью, свободолюбием и ощущением, когда взрывается характер. Он бы ощущался босыми ногами по болотистому мягкому прохладному мху и ароматным бутоном белых пионов. 

| Как приятно знать, что ты ничего не знаешь, или мой опыт-веды-хэпи-энд

Последний месяц я упорно пыталась написать пост о ведической психологии, об ее опасных моментах, о самих ведических психологах, о кришнаитах. А почему меня это так волновало, разобрать не получалось, просто какая то навязчивая цель . Целый месяц я рылась в интернете в поиске хоть каких то упоминаний о ведических психологах, как кришнаитах (конечно нашла, но не сразу, данный момент своей биографии, они почему то предпочитают не афишировать в открытом доступе). 

Читала и сопоставляла оригинальную "Бхагавад Гиту" и кришнаитскую интерпретацию "Бхагавад Гита как она есть" (Прабхупда может и был человеком великим,но его комментарии довольно вольные и субъективны) . Изучала судебные процессы приравнивающие "Бхагавад гиту как она есть" к сектантской литературе и почему вообще к кришнаитам привязалось определение секты. Даже все-таки написала целый пост на эту тему. Но.. так он и останется в неопубликованных. 

| озеро Светленькое, Вишневые горы

Разбушевавшаяся стихия. Грозовое небо перед бурей. Ветер уносит зазевавшихся загорающих прочь с некоего подобия пляжа, а мы спешно дожариваем овощной шашлык на еще горячих углях, попутно складывая нужные вещи в палатку и унося не особо нужные - в машину.

Не думала, что самое маленькое и скромнененькое из Челябинских озер так меня вдохновит. Лесное, у подножия Вишневых гор, с заболоченными берегами, но кристально чистой прохладной водой. Крякающие беспрестанно упитанные утки и красиво распускающиеся желтые кувшинки.

| О смысле жизни

Недавно рассказали мне притчу. И как-то сильно зацепила она меня и еще больше утвердила в желании "не париться" по жизни.

***

Так вот. Жил был человек. Заядлый пьяница и негодяй, злой, ругался матом, никого у него не было, катился себе в полном злобы одиночестве по наклонной. И вдруг в один момент решил, что так жить больше нельзя. Что не дело влачить жалкое существование впустую, на дне грязного привокзального стакана, а надо исполнить свое предназначение и помогать людям. И поменял. Всё поменял. Перестал пить и сквернословить, устроился на работу, женился, родил кучу деток, занимался всякими важными делами и помогал всем. И живет себе счастливо в любви и достатке. Объездил полмира, вокруг носятся внуки и всё вроде бы хорошо. Но вот, его жизнь подходит к концу, и его всё чаще мучает вопрос "А правильно ли я жил? А все ли я сделал что мог и сделал ли это верно? В чем было мое предназначение?".

И тут Всевышний ему отвечает:

- А помнишь, 30 лет назад, ты ехал в поезде и рядом сидел ужасно кашляющий старик?

- Да, помню.

- А помнишь, он попросил тебя передать соль? И ты передал.

- Да, помню.

- Вот, это было оно. Твое предназначение.

***

Ну как? Нормальное ощущение, да? Как будто рыбка в желудке перевернулась..(ну у меня, во всяком случае, именно так)

Мы все хотим верить, что наше предназначение в чем то великом. Что, каждый из нас мега-особенный, будет великим художником, писателем, эффективным руководителем, а может вторым Гитлером или второй матерью Терезой. И мы носимся с этим предназначением, как с писаной торбой, туда сюда, выпрыгивая всё выше из толпы обывателей. И ищем бесконечно наш смысл жизни. А может, мы свое дело, которое поручила нам Вселенная, давно уже выполнили, и можно преспокойно расслабляться, наслаждаясь настоящим, проплывая по реке жизни, болтая пятками и попивая коктейль времени. Ну не умирать же теперь, раз дело сделано.

Ведь можно быть просто хорошим человеком, улыбаясь людям, солнышку и дождю, не пытаясь вывернуться наизнанку в пресловутой "самореализации", чтобы кому-то что-то доказать. Просто жить настоящим, плыть по течению и не париться.

Ну и доверять судьбе и жизни. Им виднее.

| Нежность

 Это нечто абсолютно чувственное, более тонкое, глубокое. Цвета тумана с пурпурным глубоким сиянием, как свежие жесткие хлопковые простыни цвета топленого молока, она как прохладный ветер с запахом ранней дождливой осени и соснового леса, рапахивающий окна и раздувающий белые тюли. 
Как на вдохе провести пальцами по руке от локтя до плеча, едва касаясь кожи. Как музыка закрывающая глаза и заставляющая нежно выгибать шею, играющая струнами сердца. Как томный глубокий взгляд, окутывающий чувственным одеялом..



Нежность заставляет время остановиться. Дышать глубже, двигаться медленнее, замечать оживать чувствовать мелочи, не ощущать мира вокруг этого белого, сотканого из бархатистых сахарных кружев кокона. 

| Алтай. село Аскат, берег реки Катунь

Село Аскат, Чемальский район. Очень маленькое, но очень туристическое. Много разных лавочек "Хэнд-мэйда". Украшения, амулеты, глиняная посуда, сборы трав. Красиво, дорого, массово (я к такому не очень) Где-то дальше за селом водопады и голубые озера, но уровень Катуни был высоким и нам туда было просто не проехать, увы. Говорят, еще год назад, параллельно автомобильному мосту, были остатки старого навесного деревянного моста "орков". Видимо, орки окончательно его разрушили(

| Река Пышма

Непогода всегда манит меня. Скрывается нечто восхитительно загадочное в этих грозовых тучах. В этом сером, преддождливом небе. В этих облаках цвета ванильного зефира. В этих лесах, опутанных туманом. В этом пронзительном пении птиц и шуме бурного течения рек. Все это бесконечно вдохновляет.
В пятничных сумерках, под небом, серым от дождевых туч, мы открыли купальный сезон. И отличное место. И прямо рядом с городом. И водичка такая теплая. И так приятно ходить босиком.

| О внутренних детях

Как всегда крайне субъективно, никакого психоанализа и расстановок.

Как это нередко случается, вдохновение на размышления я черпаю из моего коллектива-почти-семьи. Сегодня коллега принес радиоуправляемую машинку. На пультике. Божечки, ну до чего же было весело! 10 взрослых мужиков и одна "как-бы-взрослая" я столпились вокруг пульта и машинки и хохотали, как дети малые. Кто проходил мимо нашего кабинета, вероятно, оставался в недоумении от доносящегося жужания и ржача. Когда пульт достался мне, я прыгала до потолка в своем длинном королевском платье и визжала от восторга аки идиотка! Она ееездит! Туда-сюда-вжжж-дыщь!


Дак вот о чем я. В жизни довольно много плохого, если присмотреться...
Очень много смерти, брошенных детей, голодающих африканских народов. Много преступности, много несправедливости и обмана. Очень много горя, много войн и убийств, споров, неправильных решений, уничтожающих тысячи жизней.

Можно пытаться бороться с этим, можно бросаться грудью на амбразуру и биться лбом о непробиваемую стену режима. Но людей, способных изменить ход истории единицы, и ты либо такой, либо нет, а нет, дак чего-же пыжиться. Не говорю, что это все не стоит замечать, просто стоит фокусироваться на другом. Меня очень восхищают люди, которые занимаются детскими домами, разнообразными благотворительными движениями, общественными делами и всегда на виду. Я завидую огромной силе их энергии, которой хватает на то, чтобы сделать пусть чуточку, но немножко счастливыми так много людей. Но и как в ситуации с идеальными людьми, разделывающими по ночам китайских младенцев, мне всюду мерещится подвох. (по-моему, это называется шизофренией)

Но можно просто украшать мир вокруг себя. Разрисовывать яркими красками, засаживать розовыми пионами, наряжаться в красивые слова и думать солнечные мысли. И пусть это будет 20 кв.м офиса, 40 кв.м квартиры и всего несколько осчастливленных людей. (в этом смысле, хорошо быть девочкой. Можно просто не быть унылой серостью. Надевать красивые платья и печь вкусные пироги, улыбаться и восхищаться)

Хотя и не люблю радугу, и мне не нравятся откровенно жизнеутверждающие статьи с фотографиями настолько улыбчивых людей, что складывается впечатление, что тут без ЛСД не обошлось, потому что они все такие э-ге-гееей, кажется что они того и гляди изнасилуют твой мозг волнами высоковольтной радости. Крайности никогда ничего хорошего не приносят и любая крайность, это повод как минимум задуматься и как максимум обратиться к психиатру. Любой всплеск "офигеть посмотрите какая я счастливая-вот вам десять разных фоток-и везде я улыбаюсь как дебил" - это попытка доказать всем, а в первую очередь себе, что так и есть, что ты весь обмотан счастьем. А может быть чуточку психом это нормально. Чуточку - да. Ведь чуточка там, чуточка сям в итоге приводит нас к гармонии. Гармония.. эх, эта непостижимая, далекая, но такая желанная.

Мне неинтересно куда уходит детство. Оно никуда не уходит, оно остается с нами навсегда. Как часть нас, часть чего-то основательного, как ведро позитива и полстакана для оптимиста. Может быть не надо сажать в угол подсознания этого жизнерадостного ребенка, а лишь сдерживая инфантилизм, выпускать его в этот огромный прекрасный мир. Пусть бесится.

| Алтай. По пути в с. Куюс

Счастье в том, чтобы дышать полной грудью. Чтобы на 360 градусов лишь красота. Высокие горы, густые леса и бурные горные реки. Когда ты смотришь на всё это - мир перестает существовать. Больше нет ни политики, ни войн, ни границ, ни небоскребов, ни миллионов, вечно куда то спешащих, людей, нет склок, сплетен и упреков, нет предательства и обмана. Есть только вечное - ЖИЗНЬ. Хочется просто жить. Жить. Быть. Счастливым. Любить.